EL ALMANAQUE PORTAL GENERALISTA : CULTURA Y ENTRETENIMIENTO
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Jueves 4 de Enero de 2007  Año IX. Nº 2657 

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SANTOS DEL DIA  

Tito, Rigoberto, Prisciliano, Aquilino, Teodoto, Hermetes, Quinto, Trifón, Dafrosa, Benita, Roger, Cayo y Gregorio

ONOMÁSTICA  EL NOMBRE DEL DIA

AQUILINO

Derivado del latín aquila, que significa águila. Por la simbología de poder y altura que se ha asignado al águila, especialmente entre los romanos, sirvió esta soberbia ave para denominar desde el águila imperial de las legiones, hasta el Ave Fénix, el ave de Júpiter, que renace de sus cenizas.

También del águila proceden los Aquilios, familia romana cuyo origen patricio o plebeyo se discute, que dejó su impronta en el derecho romano: Fórmula Aquilia, Lex Aquilia, Stipulatio Aquiliana y en la historia: Aquilio Mario, cónsul el siglo II a.C., su hijo Aquilio Mario Nepus, también cónsul, que cayó luchando contra Mitrídates, Aquilio Sabino, célebre jurisconsulto al que se consideró el Catón de su siglo.

Del águila procede el viento llamado Aquilón, denominación que corresponde también al norte, al polo ártico. A este viento los griegos lo llamaban Bóreas.

San Aquilino, cristiano de a pie en el norte de África, fue uno de los más destacados mártires que hicieron los vándalos en el siglo VI. Éstos llegaron allí procedentes de España, donde habían sido casi aniquilados por los visigodos, al mando del rey Walia. No obstante, comandados por Geserico, y ayudados por bandas de los propios godos, arrebataron al Imperio romano de Occidente la costa septentrional de África, con su capital Cartago. Las adversidades y las derrotas a las que habían sobrevivido hizo de ellos unos soldados especialmente rudos que descargaron en los cristianos el odio que habían ido acumulando en cada derrota. Su afán destructor era espeluznante. Aquilino, con otros muchos norteafricanos, sufrió martirio a manos de estos vándalos. Su fiesta se celebra el 4 de enero.

Otro San Aquilino menciona el santoral, éste clérigo de la catedral de Colonia, en el siglo XI. Destacó por su caridad para con los pobres. Vendió todos sus bienes para socorrerlos, e incluso aceptó una canongía con el fin de disponer de más recursos para los pobres. Vivió más pobremente que el más pobre de sus pobres.

Fue trasladado a París, donde continuó sus obras de caridad. Los fieles le atribuían numerosos milagros, por lo que su fama de santidad no cesaba de crecer. En un viaje que realizó a Milán fue asesinado por unos desalmados el año 1100, un 29 de enero, día en que se celebra su fiesta.

Otros tres santos con este nombre conmemora la Iglesia. Uno mártir, también en el norte de África, cuya fiesta se celebra el 18 de julio. Otro San Aquilino mártir en Fossombrone (Italia), cuya fiesta se celebra el 14 de febrero y por último, San Aquilino de Isaura, población del Asia Menor, al pie del monte Tauro, que sufrió martirio a manos de los romanos. Su fiesta se celebra el 16 de mayo.

Los Aquilinos tienen un soberbio animal heráldico y unos humildes santos que velan por ellos. ¡Felicidades!

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Cuando abres la página de El Almanaque estas abriendo nuestro corazón, nuestro pensamiento y trabajo diario. Nos gusta estar aquí; contigo, compartiendo estos minutos de tu día. Te agradecemos tu atención y esperamos que esta página te sea de ayuda para el día de hoy, y quizás un poquito más. ¡Que pases un buen día, leyendo y compartiendo El Almanaque!. Para ti, especialmente para ti....

Todos los días tenemos un chance para cambiar el mundo. Todos los días, la vida se abre, sin prejuicios, para cada uno de nosotros, lista para que la transformemos completamente.
Todos los días podemos ser felices. Todos los días podemos amar y ser amados. Todos los días podemos crear nuevas amistades. Todos los días tenemos una nueva oportunidad; ¿por qué perderla hoy?

La mejor oportunidad que tenemos es la vida que comienza a cada día.

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Horóscopo Chino

Signo Año de nacimiento Rata 1900 1912 1924 1936 1948 1960 1972 1984 1996 Buey 1901 1913 1925 1937 1949 1961 1973 1985 1997 Tigre 1902 1914 1926 1938 1950 1962 1974 1986 1998 Conejo 1903 1915 1927 1939 1951 1963 1975 1987 1999 Dragón 1904 1916 1928 1940 1952 1964 1976 1988 2000 Serpiente 1905 1917 1929 1941 1953 1965 1977 1989 2001 Caballo 1906 1918 1930 1942 1954 1966 1978 1990 2002 Cabra 1907 1919 1931 1943 1955 1967 1979 1991 2003 Mono 1908 1920 1932 1944 1956 1968 1980 1992 2004 Gallo 1909 1921 1933 1945 1957 1969 1981 1993 2005 Perro 1910 1922 1934 1946 1958 1970 1982 1994 2006 Cerdo 1911 1923 1935 1947 1959 1971 1983 1995 2007

Rata

agua: 1936, 1996  fuego: 1912, 1972  madera: 1968  metal: 1924  tierra: 1900, 1960 Inquieta, alegre, extrovertida, ahorrativa, conversadora, juguetona, inteligente. Tiende a dispersar su caudal de energía en demasiados frentes. Defectos: la avaricia y una tendencia a escuchar habladurías. AMOR - Mala cosa la inconstancia del Rata para el amor. Son capaces de sentir pasiones enormes, pero tremendamente cortas. Son valientes para lanzarse a la conquista, sin prejuicios ni temores, pero enseguida se les borra de su corazón el encanto que creían haber encontrado y termina el amor, el valor, y vuelve la inquietud por encontrar al ser amado, a esa gran pasión que se promete en los sueños breves y fugaces. TRABAJO - Si a un Rata se le coloca, a la fuerza o por falta de arranque, detrás de un puesto rutinario, tendremos a un ser maldiciente y amargado que culpará a los demás de su mala suerte, porque nunca se resignará a ello. En un mundo de temores y de inseguridades, el Rata parece estar a su placer, yendo de un lado para otro, aventurándose (sin saber bien por qué) en los peores momentos y en las peores situaciones: intentando vivir siempre sus experiencias y conocer nuevas sensaciones. Con todo lo que han visto en su vida sin reposo, llegarán a hacer un buen bagaje de conocimientos y sabrán aplicarlos más tarde, cuando llegue la madurez. SALUD - Rata es un tipo Yin, su complexión debe ser más bien fuerte y de no mucha altura, resistente y con una salud bastante envidiable; pero todo ello no le predispone a la despreocupación, ni mucho menos; suele ser una persona hipocondríaca, lo cual es una señal de buena salud, porque sólo los sanos se pueden preocupar de posibles problemas de salud: a los enfermos no les queda tiempo de ello. Compatibilidad: Te conviene unirte al Dragón porque te brinda equilibrio, mientras tú le aportas tu espíritu crítico. En el Buey encontrarás seguridad y te sentirás protegido. Cuando te encuentres con un Mono, seguro te hechizará. Incompatibilidad: Evita al Caballo, ya que es demasiado independiente para ti, y cuídate del Conejo, por razones de absoluta incompatibilidad. nuevaera/horoschino/rata.htm

 

 

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Buscando un niño 

El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y cuando sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos:
-Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?
Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:
-Una play station o un hermanito.
Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos: "joder, la pleysteixon son ochenta mil."
Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola.
Hay que ver lo rápido que se queda embarazada un novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer.
Es verdad: tu llevas un mes saliendo con una chica, estas parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el condon ni pa ducharte.
Y la dejas embarazada a la primera! Ahora, como vayais a por el niño.
Es mas facil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada..!
Eso si, os poneis los dos muy melosos: Velitas, incienso, musica de saxofón.porque piensas: vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor.
Después de seis meses sin que se quede embarazada dices: "a ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo".
Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol.
Así que vais a consultar al ginecólogo. Y el tío te dice:
-Esto es normal. Tenéis que insistir más.
Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol:
-Tres al día cada 6 horas.
Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir. Lo peor es la semana de ovulación. Porque, por lo visto en esos días sube la temperatura. y eso aumenta la fertilidad. Así que mi mujer está todo el día con el termómetro. Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono:
-Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo.
Y a ver como se lo explicas a tu jefe:
-Mire, me tengo que ir.., es que a mi mujer le ha subido la temperatura.
-¿y no puede atenderla un médico?
-Hombre. es que preferiría que el niño fuera mío.
Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que dices:
"jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas.!".
Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Coño, que parece un tío! Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle: "su espermatozoide, gracias!.
Y, encima, todo el mundo te da consejos: hacerlo en la postura del misionero, con luna llena, que ella se ponga un cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto.
Joder! La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella: Aguanta, aguanta un poco más!".
Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me dice:
-Bueno, pues. lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque puede que tenga usted pocos espermatozoides..
Que tú piensas: "¡coño, seis meses. a seis polvos diarios.! ¡lo que me extraña es que me quede alguno!".
Y el médico:
-Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce como... Espermatozoides vagos.
Y mi mujer: -¡Buah.! ¡Pues va a ser eso.! Porque se pasa el día tocándose los huevos.
Y el otro:
-usted no se preocupe, que si es eso. podemos extraerlos e implantarlos en el óvulo.
¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos. y otra ponerles taxi para recorrer doce centímetros.!
Y el médico:
-Es que esto es muy difícil. tenga en cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede ganar uno.
-¡Mira, como en Gran hermano!
El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una habitación con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te sientas allí, a ver si se anima. Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo único que piensas es: "huy. fíjate ésta.. con las caderas tan estrechas va a tener problemas en el parto, eh? Uy.. esta otra..con toda la silicona que se ha metido.. a ver como amamanta al niño.!"
Y encima, mi mujer desde fuera:
-Cariño! Has terminado ya? En casa no aguantas tanto!
Total, que al final, con mucha buena voluntad. consigues llenar el vasito.
Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los resultados.
Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea tuyo. miras al niño. y piensas: "si, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy corriente." y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro. ¿Qué pasa, que Santi no es bonito?
Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:
-Ay. que niño tan listo.! A quien habra salido?
Que ahí ya dices: coño, es verdad.! A ver si tampoco va a ser de mi mujer!
Pero de pronto reaccionas: joder, me estoy emparanoiando!
Alejandro es mío.! Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más fácil: yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón ....
Coño, lo teníamos todo a favor! Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada. Lo que tengo es estrés.
Así que le he comprado al niño la Playstation, a ver si jugando me relajo un poco. 

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