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LAS CLAVES LÉXICAS -  LAS COSAS Y SUS NOMBRES     

ORIGEN DE LA PALABRA

ESCARNIO

Cuando los maestros eran una auténtica magistratura, el poder y la autoridad en la clase, contaban con un importante arsenal de recursos educativos, parte de ellos basados en la violencia física y psíquica. Entre estas últimas, la ironía era el arma más fina: era como golpear con una pluma. Le seguía en dureza el sarcasmo, que podía llegar a notables refinamientos de crueldad. Y finalmente estaba el escarnio, arrastrado por instintos que trascendían la función educativa para incidir directamente en la dominación. Es que para el maestro era vital mantener un férreo dominio sobre la clase, de lo contrario estaba perdido.

Hoy están proscritos los castigos psíquicos al igual que los corporales, por lo que no es fácil que pueda emplearlos el profesor para poner al alumno en su sitio. Como mucho podrá recurrir a la ironía, que le sirve de desahogo sin llegar a tocar en realidad al alumno, porque éste no la entiende. En cambio es mucho más fácil asistir al espectáculo invertido e inverso, en el que es el alumno quien insulta y escarnece al profesor.

La palabra tiene un origen y una formación singulares. Suena a compuesto de carne, como si fuese de la misma familia que descarnado o encarnar, con lo que vendría a sugerir algo así como desgarrar las carnes. Es posible que la etimología popular la haya empujado hacia ahí, con una terminación al estilo de enternecer, estremecer. Hacia aquí la han ido empujando los hablantes, pues su forma original y auténtica es escarnir, con escarnio como sustantivo, de la misma familia que escarmentar y escarmiento, que no es más que la síncopa de escarnimiento. Para escarnio el diccionario da el significado de Burla extraordinariamente humillante; y para escarnecer, el de Insultar u ofender a una persona, burlándose de ella al mismo tiempo. Pero ahí va implícito también el significado de escarmentar, que es Castigar o reprender duramente a alguien para que no vuelva a cometer la falta por la cual se le castiga o reprende. Y cuando esta reprensión ha surtido su efecto, se usa el mismo verbo con valor intransitivo y con el significado de Quedar una persona decidida a no repetir una acción por la que ha sufrido malas consecuencias, dándose así por avisado y escarmentado.

Puesto que los lexicólogos desechan que su origen esté en la raíz carn-, han tenido que dirigir la mirada hacia otro posible origen. Apuntan al germánico skernjan, que se repite muy similar en otras lenguas, en términos que se mantienen en significados que recuerdan la burla, la irrisión. La música nos ha conservado el término scherzo, de la misma familia, con la significación de gracioso, divertido. Por ahí va también la palabra escarnio, que con toda probabilidad está emparentada con estas raíces. En el siglo XII empezaba a sonar la palabra escarnir en todas las lenguas de la península ibérica, con todo su desarrollo, incluida su conexión con escarmiento a través de escarnimiento, con el significado ya definitivamente fijado. No deja de ser paradójico que hoy se hayan vuelto las tornas en la escuela, y sean los alumnos los que se dediquen a escarnecer y escarmentar a los profesores, para educarlos de acuerdo con su escala de valores.

Mariano Arnal   [+] Articulos   Buscador temático del Almanaque LÉXICO

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Sin embargo, si se las toma como algo pasajero, suelen ser una buena ayuda para volver a sentirse querido, deseado y considerado, lo que ayuda a cicatrizar algunas heridas y acompaña un proceso de revalorización necesario luego de la separación.  Mantener una relación equilibrada con los hijos suele ser un problema en estos primeros tiempos.  Para el padre/madre que pasa a compartir part-time con ellos comienzan los problemas de organización : que el trabajo, que la nueva vida solo/a, que los acuerdos con el otro progenitor/a, que los horarios de lo/as niño/as...  Para el que permanece con ello/as cotidianamente el problema no es menor. Si es la madre y hasta ese momento se ocupaba exclusivamente de ellos o su trabajo era secundario en la manutención del hogar, ahora deberá salir a trabajar o hacerlo de modo más intensivo, y organizar su vida de modo diferente... además las obligaciones de la casa familiar y la responsabilidad directa de los niños, comienzan a ser un escoyo para un proyecto individual... que con quién los dejo, qué cómo me arreglo... Si es el padre quien queda a su cuidado permanente, pasará lo suyo también ...  Los primeros tiempos no suelen ser demasiado sencillos para la organización de esta nueva pareja parental, ahora separados. Sentimientos de rencor y desengaño respecto de la pareja afectiva, acordar cuánto y qué pone cada uno para este nuevo modo de ser padres (visitas, dinero, responsabilidades cotidianas, etc.), suelen afectar directamente a la función paterna y materna. Buscar ayuda individual y/o familiar, un tercero imparcial quién medie en estos momentos críticos, redundará en salud, ahorrará disgustos y desentendimientos. Lo que siempre será un beneficio para los hijos... y a mediano plazo para todos los integrantes de la familia.  Hablar con lo/as hijo/as de nuestros sentimientos, sin transmitirle ni las grandes angustias ni nuestros rencores para con el otro/a padre/madre, será un modo de darles seguridad aún cuando trasmitamos desazón y tristeza.  Dejarles siempre en claro que como adultos nosotros solucionaremos las cosas, que la vida va a cambiar, que deberemos organizarnos, pero que ellos están seguros a nuestro lado y nuestro amor por ellos no se ha modificado en nada, les da seguridad en un momento que para los niños es muy dificil de sobrellevar.  Sostenerlos en su enojo para con nosotros, dejarlos que se enojen, que sepan que tienen el derecho a estar dolidos por lo que está pasando, explicitárselos, es importante para el proceso que ellos también están llevando adelante.  Mantenerse firme y no abrirles esperanza de reconciliación como un modo de paliar el dolor que a nosotros nos causa el sufrimiento de ellos, es fundamental para no crearles falsas expectativas y ayudarlos a transitar este proceso.  Fortalecer y seguir sosteniendo al otro padre en su función no desvalorizándolo, es muy importante para los niños a cualquier edad.  Cuando realmente uno de los padres se desentiende de la función que le corresponde, es favorecedor al proceso de los hijos que el otro padre/madre no lo encubra frente a los niños, ni lo "denuncie" a ellos. Dificil equilibrio... pero necesario : No "inventarles" un padre/madre que como función ya no existe, ni "mostrarles" todo el tiempo el/la que ES.  Creer en las propias aptitudes para la función parental, y no asumir actitudes de "reproche" frente a los niños...  Todo una tarea!.  Los cambios que esa misma actitud abandónica va trayendo en la vida cotidiana de la familia, va mostrándoles a los hijos qué es lo que sucede. Lo que a veces es muy doloroso reconocer para ellos.  Dolor que puede traducirse en la negación sistemática del abandono del que son objeto; lo que a su vez -el padre/madre que si ejerce su función-, puede sentir como una afrenta personal ( "el otro no se hace cargo de nada y mi hijo todavía lo defiende aún en mi contra que afronto todo solo/a" ). Estas situaciones pueden requerir de la intervención de la justicia que sea la que diga cuáles son las obligaciones de cada padre e implemente los recursos para que se cumplan, pero siempre evitando poner a los hijos en el lugar de "tomar parte" o ser prenda de la contienda.  Si bien el horizonte es organizar una vida independiente, si en los primeros tiempos se cuenta con apoyo familiar o de amigos, es bueno pactar con ellos en qué, cómo y de qué modo pueden colaborar con la nueva organización de esta familia. Esto evitará o hará más llevaderos, momentos de angustia cotidianos que se suman al duelo por la pérdida de la relación de pareja.  Nada dura para siempre. No duró la pareja, tampoco durará el duelo... pero de él hay que organizarse para salir Indice de articulos de pareja y familia - Presentaciones Cortesía de Marco Antonio Guízar Ponce Recuerda esto: El amor no es un sentimiento... es una actitud. 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