HUMOR
PREPARACIÓN PARA SER PADRES
La preparación para ser padres es mucho más que leer unos cuantos
libros y decorar la habitación del niño. He aquí 12 sencillas
pruebas para futuros padres para ayudarles a prepararse para la
experiencia real de ser padre o madre.
1. Para la mujer: Para prepararte para la maternidad, átate un
saco de garbanzos a la tripa y ponte una bata encima. Déjalo ahí
durante 9 meses. Después de 9 meses, abre el saco y quita el 10%
de los garbanzos.
Para el hombre y/o mujer: Para prepararte para la paternidad, baja
a la farmacia de tu barrio, vacía el contenido de tu cartera en el
mostrador y dile al farmacéutico que se sirva el mismo. Luego vete
al supermercado y domicilia tu nómina directamente en su oficina
central. Vete a casa. Coge el periódico. Léelo por última vez.
2. Antes de lanzarte a tener hijos, busca una pareja que ya los
tiene y critícales por sus métodos de imponer disciplina, su falta
de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber
permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiéreles
maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a la hora de
acostarse, pedir pipí, o comer. Aprovecha, será la última vez que
tendrás todas las respuestas.
3. Para hacerte una
idea de cómo serán las noches, coge un saco húmedo de entre 4 y 6
kilos, anda tu salón para arriba y para abajo con el saco en
brazos, sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la
noche. A las 10 suelta el saco húmedo, pon el despertador para
medianoche y duérmete. Levántate a las 12 y da más vueltas por el
salón, con el saco húmedo hasta la una. Pon el despertador para
las 3. Como no podrás dormirte, levántate a las 2 y prepárate una
copa. Acuéstate a las 2:45. Levántate cuando suena el despertador
a las 3. Canta nanas en la oscuridad hasta las 4 y pon el
despertador para las 5. Levántate. Haz el desayuno. Sigue esta
rutina durante 5 años. Pon siempre buena cara.
4. ¿Puedes aguantar
los niños en casa? Para averiguarlo, unta crema de cacao en el
sofá y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de pescado
rebozado detrás del equipo de música y déjalo ahí durante todo el
verano. Mete los dedos en las macetas y luego arrástralos por las
paredes más limpias. Dibuja encima de las manchas con lápices de
color. ¿Qué tal queda?
5. Vestir a un niño
pequeño no es tan fácil como parece: Primero, compra un pulpo y
una bolsa de redecilla, intenta colocar el pulpo dentro de la
bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los
agujeros de la red. Tiempo permitido para la prueba... toda la
mañana.
6.- Vestir a un niño pequeno no
es tan facil como parece: Primero, compra un pulpo y una bolsa de
redecilla, intenta colocar el pulpo dentro de la bolsa de manera
que no salga ninguno de los tentaculos por los agujeros de la red.
Tiempo permitido para la prueba... toda la mañana.
7.- Coge una caja para huevos (vacia).
Utilizando unas tijeras y un poco de pintura, conviertela en un
cocodrilo. Ahora coge un tetrabrik, una pelota de ping-pong y un
paquete de Choco-Crispis vacio y construye una replica exacta de
la Torre Eiffel. ¿Enhorabueno?, has aprobado las pruebas para ser
miembro de las asociacion de padres de la guarderia.
8.- Olvidate del deportivo y
comprate una ranchera. Y no lo dejes en el garaje toda limpia y
brillante. Los coches familiares no son asi. Compra un helado de
chocolate y metelo en la guantera. Dejalo ahi. Coge una moneda de
cinco duros y metela en el cassette. Coge un paquete de tamaño
familiar de galletas de chocolate. Machacalas contra los asientos
traseros. Araña ambos lados del vehiculo con una llave. Ahi lo
tienes. ¿Perfecto?
9.- Preparate para salir, espera
en la puerta del baño durante media hora. Sal por la puerta de la
calle. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Vuelve a entrar. Vuelve a
salir. Baja por el camino de tu casa hasta la calle. Sube el mismo
camino. Baja por el camino otra vez. Anda por la calle muy
despacio durante 5 minutos. Parate a inspeccionar con detalle cada
pitillo apagado, chicle tirado, kleenex usado o insecto muerto que
encuentres en la acera. Vuelve hacia atras. Chilla que estas harto
hasta que los vecinos se asomen a mirarte. Date por vencido y
vuelve a casa. Ahora estas mas o menos preparado para llevar un
niño pequeño de paseo.
10.- Repite siempre todo lo que
dices por lo menos cinco veces.
11.- Vete al supermercado. Lleva
contigo lo mas parecido a un niño de menos de cuatro años que
puedas encontrar (una cabra adulta es ideal). Si piensas tener mas
de un niño, llevate dos cabras. Haz la compra para una semana sin
perder de vista las cabras. Paga todo lo que las cabras hayan
comido o destrozado. Repitelo varias veces; mientras no puedas
realizarlo con facilidad ni sueñes con tener hijos.
12.- Ahueca un melon. Haz un
pequeño agujero en un lado. Cuelgalo del techo y balancealo de un
lado a otro. Ahora coge un bol de papilla. Intenta meter
cucharadas de papilla dentro del melon fingiendo que eres un avion.
Sigue intentandolo hasta acabar la mitad de la papilla, vierte la
otra mitad sobre tu regazo asegurandote que caiga mucha sobre el
suelo. Ahora estas preparado para dar de comer a un niño de 12
meses.
12+1.- Aprendete todos los
nombres de los Power Rangers, de los personajes de las peliculas
de Disney, Barrio Sesamo y las Tortugas Ninja. Cuando te
sorprendas cantando canciones de Blanca Nieves en el trabajo...
por fin estaras preparado para ser padre.
Moraleja sobre las madres
Federico vivía, en un apartamento con Karla. Ante los ojos de la
familia de Federico, Karla solo compartía apartamento con
Federico... Nadie podía comprobar otra cosa.
Un día, Federico invita a su madre a cenar una noche en su
apartamento de soltero.
Durante la cena la madre no pudo quitar su atención en lo hermosa
que era Karla, la compañera de apartamento de su hijo.
Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo
tenia relación con Karla y al verla, la sospecha no pudo sino
acrecentarse.
En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los
dos se comportaban, se preguntó si estarían acostándose.
Leyendo a su madre el pensamiento, Federico le dijo:
- Mama, sé lo que estas pensando, pero te aseguro que Karla y yo
solo somos compañeros de apartamento.
Aproximadamente una semana después, Karla le comento a Federico
que desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el
cucharón grande de plata para servir la sopa.
Federico contesto que, conociendo a su madre, dudaba que ella se
lo hubiese llevado pero que le escribiría una nota, y que la
dejaría en un lugar visible en la casa de su madre... En la puerta
del refrigerador.
Así que se sentó y escribió:
- "Querida mama: No estoy diciendo que tu tomaras el cucharón de
plata de servir salsas pero tampoco estoy diciendo que no lo
hicieras, pero el hecho es que este ha desaparecido desde que tu
viniste a cenar a mi departamento. Con todo cariño, Federico".
Unos días más tarde, sobre su escritorio Federico encuentra una
nota de su madre que decía:
- "Querido hijo: No estoy diciéndote que te acuestas con Karla o
que no te acuestas con Karla pero el hecho es que si Karla se
acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de
plata para servir sopa, que yo puse bajo sus sabanas.
Con todo cariño, Mama".
MORALEJA: A la mamá no la hacen PENDEJA.
Estas mas triste que
Bambi en el día de la madre
"Madre. No
hay mas que una".
En la clase de Jaimito estaban estudiando el sentido de diversas
frases hechas. Tras explicar el significado del refrán "Madre no
hay mas que una", el maestro, para ver si los alumnos lo han
entendido, dice:- A ver, Pedrito. Haz una breve narración que
incluya la frase "Madre no hay más que una".
- Estaba yo enfermito en la cama, con mucha fiebre, y vino mamá,
me dio un vaso de leche caliente con una aspirina, me besó en la
frente, y yo pensé: Madre no hay más que una.
- Muy bien. Ahora tú, Carlitos.
- El pasado domingo, mi mamá me llevó a la playa, jugó conmigo,
construimos juntos un castillo en la arena, mientras yo pensaba:
Madre no hay más que una.
- Excelente, ahora tú, Jaimito.
- Estaba solo en casa, como siempre, cuando llegó mi madre
borracha, como siempre, acompañada de un amante distinto, como
siempre, y me gritó: "Tú, capullo, traenos dos cervezas". Y yo fui
a la nevera, miré y le dije: "Madre. No hay mas que una".
Madre e hija
-Mami, una niña como yo... ¿puede
tener hijitos?
La mama sonrie por su ingenuidad de su hija y responde.
-No hijita, claro que no.
-¡Uufff!, Pepito tenía razón.
La hija regresa a casa después de
mucho tiempo de haberse ido; la mamá comienza a regañarla:
-¿Dónde estuviste tanto tiempo, mala hija?, ¿por qué ni siquiera
escribías? ¡No sabes cuanto he sufrido!
La muchacha, llorando:
-¡Perdón mamá!, pero me he vuelto prostituta.
-¿Cómo!? ¡Largo de aquí!, ¡desvergonzada, mala hija!
-Como tu ordenes mamá, sólo vine a entregarte este abrigo de mink
y las escrituras de la casa, una cuenta de ahorros por 500
millones, a mi hermanito y a mi papá, estos Rolex y el Cadillac
negro que esta en la puerta...
-Hijita, ¿En que dijiste que te has convertido?
-¡En prostituta. snif, snif!!
-!Ah, que susto, yo había entendido "en protestante"!!
Llega la pequeña niña con su mamá
y pregunta:
-¿Mamá, es cierto que los niños vienen de París?
-Sí, es cierto.
-¿Mamá, es cierto que la comida nos la da Dios?
-Si, es cierto.
-¿Mamá, es cierto que los juguetes los traen los Reyes Magos?
-Sí, es cierto
La niña se queda pensando y le dice:
-Si todo es cierto... entonces.., ¿para qué queremos en la casa al
huevón de mi papá?
Carta de una Gallega a su hijo
Querido hijo:
- Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.
- Te escribo despacio porque se que no puedes leer deprisa.
- Si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la
mando de nuevo.
- Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los
accidentes ocurren a 1 kilometro de casa, así que nos hemos mudado
más lejos; no vas a reconocer la casa.
- El lugar es lindo; tiene una lavadora; no estoy segura si
funciona o no, ayer metí una ropita, tiré de la cadena y no he
vuelto a ver la ropa desde entonces.
- El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces.
La primera vez por 3 días y la segunda por 4 días.
- Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si
la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío
sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos
en el bolsillo.
- Al final enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo
de la mudanza. Estaba en el armario desde el día en que nos gano
jugando al escondite.
- Te cuento que el otro día, hubo una explosión de la cocina a gas
y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos afuera de
la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo
salíamos juntos en muchos años.
- El medico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la
boca y me dijo que no la abriera durante 10 minutos; tu padre le
ofreció comprarle el tubito.
- Sobre tu Padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito
trabajo. Tiene cerca de 500 personas debajo de El. El es el que
corta la hierba en el cementerio.
- Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió pero como
todavía no sé de que sexo es, no te se decir si eres tío o tía.
- Si el bebe es una niña, tu hermana va nombrarla como yo, supongo
que la llamará "Mamá"
- Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba
embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; tu padre le
preguntó que si ella estaba segura que era de ella.
- Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a
la esposa porque es virgen.
- A quien nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que
murió el año pasado.
- El que nos tiene preocupado es tu perro el “puky”, se empeña en
perseguir a los coches que están parados.
- ¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro? ya no esta más en este mundo;
su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago.
Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago.
- Perdona la mala letra y las faltas de ortografía, pero me he
cansado de escribir y ahora le estoy dictando a tu padre y ya
sabes como es de bruto.
- Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejo las llaves
adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder
sacarnos a todos del auto.
- Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la
sé. Resulta que la última familia de gallegos que vivió por aquí,
se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.
- Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves,
no le digas nada.
Tu madre que te quiere
Juanita.
P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.
Las madres tambien se
equivocan¡¡¡¡¡
"Dejá de joder todo el día con la pelota y estudiá para hacerte un
porvenir".
Madre de MARADONA
"¿Cómo que la leche tiene gusto raro?"
Madre de PASTEUR
"¡Deja de gritar todo el día!"
Madre de PLACIDO DOMINGO
"Deja de hinchar con esas maquinitas, nunca vas a salir de pobre"
Madre de BILL GATES
"¿Otra vez al cine? ¿Para qué?"
Madre de STEVEN SPIELBERG
¿¡¡¡Pero quién te crees que eres!!!?
Madre de CARLOS GARDEL
"¡Es la última vez que me haces garabatos en el techo del baño!"
Madre de MIGUEL ANGEL
"¡Que relativo ni ocho cuartos, si llegas tarde te ponen falta!"
Madre de EINSTEIN
"Deja de golpear la mesa, ya me tienes cansada con esos ruidos"
Madre de SAMUEL MORSE
"¡Quédate quieto de una vez!"
Madre de FRED ASTAIRE
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