¿Cómo saber si ella
tiene ganas?
Tener relaciones sexuales es difícil, siempre. Cuando tienes
pareja piensas: ¡Por fin voy a tener sexo cuando yo quiera!.
¡Mentira! Eso de las relaciones sexuales estables es una
leyenda. Es difícil que se dé que ella tenga ganas y que tú
tengas ganas, y que cuando tú tengas ganas, ella sepa que tú
tienes ganas y tú sepas que ella tiene ganas...
Yo, por necesidad más que nada, me he convertido en un
experto en interpretar este tipo de señales. Veréis: si
estás en el sofá y cuando va a acostarse te dice: - Me voy a
la cama, no tardes.
Eso quiere decir: Me voy a acostar sin bragas. Pero si ella se
acuesta y te dice: - Yo me voy a la cama, cuando vengas haz el
favor de no hacer ruido.
Amigo mío... coge una revista y sedúcete a ti mismo.
Hay palabras mágicas que ella suele utilizar para dejar
claras sus intenciones. Por ejemplo, la palabra ,siesta. Si
ella después de comer te dice: - ¿Nos echamos la siesta?
Está claro: sí está.
Hay que estar muy atento a cómo se viste cuando se acuesta.
Si se coloca los calcetines y el esquijama con pelotillas te
está diciendo que no quiere saber nada de tus pelotillas...
Yo creo que, con esto del sexo, las personas funcionamos un
poco como los teléfonos móviles: que se supone que sirven
para que estemos comunicados siempre, pero a veces tú lanzas
un mensaje y ella no está operativa; otras te lo lanza ella a
ti, y resulta que tú estás comunicando.
Si un día anodino, como por ejemplo el martes, tu chica sin
venir a cuento te pregunta por Zidane:
- Oye, ¿y cómo va lo de Zidane?
Está claro... ¡¡¡Quiere... que le introduzcas el PIN!!!
Hay otras señales más sutiles. Hay que estar muy atento a
cómo te llama cuando llegas a casa. Si entras por la puerta y
escuchas tu nombre tres octavas más agudas de lo normal (En
vez de oír: Hola Manel, oyes: ¡Hola Maneeeeel!), prepárate.
Va a estallar el obús. Te va a hacer como en el anuncio de
Jazztel:¡Otro...! ¡Otro...! ¡Otro más...! Lo malo, cuando
te pasa esto, es que tú, al segundo, te quedas sin batería.
Si cuando se está arreglando para salir te dice:¿Me ayudas a
subirme la cremallera?, en realidad te está
diciendo:¿Cuándo volvamos... también me la bajarás?. Es
decir, ella está a tope de cobertura.
Pero atención, porque el momento de subirle la cremallera es
muy delicado. Si la pellizcas sin querer, se acabó lo que se
daba. Se dará la vuelta y te dirá: ¿Qué piensas? ¿Qué
estás cerrando una maleta? ¡Serás bestia!. Y conectará el
buzón de voz. Ya puedes llamar, ya...
La postura que ella coge cuando se mete en la cama es otra
forma de saber si está operativa o no está operativa. Si se
mete en la cama y se enrolla como una oruga... no te
esfuerces, tiene el terminal apagado.
Pero si por el contrario, se tira boca abajo y mueve el culete
como el pato Donald al andar... ¡Atención, tienes una
llamada en espera!
En cualquier caso, con móvil o sin él, el momento clave sin
duda es el sábado. Porque el sábado por la noche tú sabes
que toca. Y con esa ilusión te metes en la cama. Pero puede
pasar que, de repente, apague la luz y diga:
- Buenas noches.
- ¿Cómo que buenas noches? ¡Pero si es sábado!
Te dan ganas de levantarte a por el calendario y decirle:
Mira... Mira... ¡Mañana rojo!. Hombre, por favor... Yo creo
que, como hay mucha despistada por ahí, deberían decirlo en
las noticias: Y terminamos recordándoles que hoy es
sábado... Mañana rojo.
Sin embargo en vez de ir a por el calendario, lo que hacemos
la mayoría de los tíos es poner en marcha la operación
gusano: acercarnos a ella reptando por la cama, como sin
querer, hasta que nos acoplamos. La abrazamos y empiezas a
tontear con la mano, que si le acaricias la cadera, que si
ahora la tripita... y empiezas a subir y a subir, a ver si
ella reacciona. Y sí que reacciona, sí. De pronto te coge la
mano y te dice:
- ¡Qué bien estamos así! Yo no necesito nada más.
Y te quedas con las ganas. Esperando la próxima señal.
Habrá que tener... la antena sacada
Señoras y señores, ¡muchas gracias!