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Día del Padre

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HUMOR

Postal de felicitación Chiste  gráfico para el día del padre, para un padre de marca mayor

PADRES E HIJOS

Cada vez que veas que tus hijos no hacen lo que tú les dices y parecen fuera de control, consuélate pensando que ni siquiera la omnipotencia de Dios sirvió para que sus hijos le hicieran caso.
Después de crear el cielo, la tierra y los mares, el sol, la luna y las estrellas, las plantas y los animales, Dios creó a Adán y a Eva, y las primeras palabras que les dijo a uno y otro fueron: ¡NO LO HAGAS!
- ¿Qué es lo que no debo hacer? –preguntó Adán-. - No comas la fruta prohibida –respondió Dios. - ¿Fruta prohibida? ¿Tenemos una fruta prohibida? –preguntó de nuevo Adán y, sin esperar respuesta, rápidamente, llamó a Eva: - ¡¡¡Hey, Eva, tenemos una fruta prohibida!!! - ¡NO comas la fruta! – ordenó Dios - ¿Por qué? –preguntó Adán otra vez.
- ¡Porque soy tu Padre y digo que NO! - respondió Dios, a punto de perder la paciencia. Minutos después, Dios vio a sus criaturas comiendo la manzana prohibida ... y se preguntó por qué no había detenido la creación después de crear a los elefantes.
- ¿No os dije que no comierais la fruta? preguntó Dios, nuestro primer Padre. - Ajá … - dijo Adán. - Y entonces, ¿por qué lo habéis hecho? - No sé... - dijo Eva. - ¡Ella empezó! – respondió Adán. - ¡No fui yo! – le contestó Eva. - ¡Sí que fuiste! - ¡Que no! No fui yo. Cansado de los dos, el castigo de Dios fue que Adán y Eva tuvieran sus propios hijos. Desde entonces, el patrón quedó establecido para siempre.
Y si tú, paciente y amorosamente, has tratado de dar sabiduría e inculcar sentido a tus niños y ellos han sido indiferentes a tus esfuerzos, no seas duro contigo mismo y no te agobies más de lo necesario. Si Dios tuvo problemas criando a sus hijos... ¿Por qué iba a ser más fácil para ti?
Consejo del día: Si la tensión y el estrés de ser padre o madre te dan dolor de cabeza … Sigue las instrucciones de la caja de aspirinas: \"Tome dos aspirinas\" y \"Manténgase alejado de los niños\"
Y es que pasas los dos primeros años de sus vidas enseñándoles a caminar y a hablar. Y cuando aprenden, no paran quietos y repiten palabra por palabra lo que nunca debiste haber dicho. Entonces pasas los siguientes 16 años diciéndoles que se sienten y se callen. Y cuando son adolescentes.... descubres por qué algunos animales se comen a sus cachorros.
Si esto es así, que lo es, ¿por qué celebramos entonces fiestas de niños?. Hay un buen motivo. El principal propósito de hacer fiestas para niños … es que podamos comprobar y recordarnos a nosotros mismos que hay algunos niños peores que los nuestros.
Sé bueno con tus hijos. ¡¡¡Ellos elegirán tu geriátrico!!!

Socorro!!!.. Soy mi propio abuelo.

El pasado año, al cumplir mis 19 años contraje matrimoio con una viuda (de 35) al tiempo que su hija (de 17) se casó con mi padre viudo.

Mi padre, al casarse con mi hija, se convirtió en mi yerno y mi hija política en mi madre política, esto es, mi nuera se transformó en mi suegra.

Mi mujer y yo acabamos de tener un hijo: Toño. Toño es el hijo de la madre de la mujer de mi padre, por lo tanto es mi tío.

Mi padre y su mujer acaban de tener un hijo: Ángel. Ángel es al mismo tiempo mi hermano (es el hijo de mi padre) y mi nieto (es el hijo de la hija de mi mujer).

Mi hija es, además, mi madre (es la mujer de mi padre). Pero yo soy el marido de su madre, por lo tanto su padre y el hermano de mi nieto.

Como es sabido que el marido de la madre es el padre, yo soy el padre de mi padre, el hermano de mi hijo, y mi propio abuelo.

La ley prohibe que el abuelo, el padre y el hijo hagan la mili juntos, y sin embargo,... me acaban de llamar a filas.

¡Cualquiera se declara insumiso!

Las preguntas de los niños / Por Manel Fuentes


¿Han pensado alguna vez por qué los niños hacen tantas preguntas? Verán, el niño llega y te dice:
- Papá, ¿me compras un "Teletubie"? - No hay "Teletubie".
La has fastidiado, porque ahí empieza ya su táctica.
- Papá, Papá, ¿por qué el mar es azul?
- Pues mira hijo, el mar es azul porque se refleja el cielo.
- Ah... Y Papá, Papá, ¿por qué el cielo es azul?
- Pues mira hijo, el cielo es azul porque... porque...son cosas de la estratosfera.
- Papá, Papá, ¿qué es la estratosfera?
- Pues mira hijo, qué es la... osea, ¿me estás preguntando que qué es la estratosfera? ¡Yo no sé qué os enseñan ahora en el colegio, hombre! Anda, anda, toma 1000 pesetas y cómprate el "teletubie" ese.
Pues así es como lo consiguen todo: preguntando.
Estoy pasando unos días en casa de mi hermana, y mi sobrino me tiene alucinado. ¿Ustedes se han fijado que los niños hacen preguntas mucho más inteligentes que los mayores? Cuando les recoges del cole les dices: "¿Te has comido el bocadillo? ¿Has jugado con plastilina?"
Ellos en cambio plantean cuestiones como: "¿Por qué el mar no se sale? ¿Los pájaros que hay en España son españoles? ¿En el cielo hay "Corte Inglés"?"
Y es que... Es que los niños todavía no han aprendido a tener prejuicios, preguntan las cosas y no les da vergüenza. Yo he descubierto que hay tres lugares donde un niño se pone especialmente preguntón. El primero es la cama. Claro cuando tú le vas a acostar, como él no se puede dormir, te acribilla a preguntas:
- Tío, ¿los conejos se lavan los dientes?
- Sí, sí, venga hasta mañana.
- Manel, ¿por donde mean los peces?
- Por un agujerito, a dormir, a dormir.
- ¿Y los animales por qué no llevan gafas?
- Porque eh... duermen mucho y no tienen la vista cansada, eh? Duerme, duérmete.
Y a las tantas de la madrugada, el niño se despierta, va corriendo a tu habitación, y te dice: "¿A que no se dice puta, cabrón y gilipollas? ¿A que no se dice puta, cabrón y gilipollas?"
¡Ah! Su segundo lugar favorito para hacer preguntas es el coche. El otro día íbamos con su padre, y de repente suelta:
- Papá, ¿por qué no tienes pelo en la cabeza?
- Vale niño, cállate y mira las nubecitas, eh? Y SI tengo pelo.
- ¡No tienes, en esta parte no tienes, no tienes, se te ve la carne!
Y el tercer sitio donde los niños se ponen filosóficos es el baño. Es sentarse en el váter, y empezar a surgirle dudas trascendentales:
- Tío, ¿de qué color es la piel de Dios?
- Bueno... eh... Dios no tiene piel cariño, Dios es etéreo.
- Ah "etéreo" como el "radiocasete".
Aunque lo malo, no es cuando no sabes qué contestarles. Lo malo es cuando te pone en un compromiso. El otro día estábamos toda la familia en casa de la abuela, y de repente mi sobrino se encaprichó de la figurita de Lladró:
- Abuela, ¿me la das?
- No hijo, cuando yo me muera será para tí.
- Ah. ¿Y cuando te mueres?
Pero no es que los niños sean crueles, ¿eh? Es que necesitan informarse. Y es que aunque el niño diga que quiere ser bombero ó médico ó policía, la realidad es que todo niño lleva dentro un periodista nato. Un niño necesita información: la infancia es una etapa angustiosa, llena de dudas. Yo de pequeño lo pasé fatal, ¿eh? Un día le pregunté a mi madre: "Mamá, ¿de donde salen las chuletas?" Y ella me dijo: "De los corderitos cariño, los corderitos como el de Norit" ¡Como el de Norit! Vamos, pillé un berrinche...
Pero aún hay una pregunta más angustiosa para un niño: "Papá, ¿quién puede más Superman o La Masa?" Y sobre todo: "Papá, ¿quién puede más TÚ o La Masa?"
Claro, y es que el niño tiene tantas dudas, que incluso hay veces que pregunta las cosas cuando ya las ha hecho: "Mamá, ¿a qué no pasa nada si tiro los macarrones por la ventana?, no pasa nada" "¿A qué no pasa nada si las gafas de Papá se rompen?, no pasa nada" "¿A gué no pasa nada si me medo un garbando en la nariz y me lo embujo pada dentgro?, no pasa nada, no pasa nada"
Luego, hay unas preguntas para las que los mayores (los padres), se creen que están muy preparados: Las de sexo. Como se han comprado un libro tipo "La aventura de nacer", donde salen dibujitos del espermatozoide, el óvulo, ¿eh? Un primer plano en escorzo del zigoto... Todo muy bien explicado. Y claro, el niño termina de leer el libro y dice: "Vale Papá, pero ¿qué es una PAJA? ¿TÚ te haces pajas?"
¡Ah! Y cuidado, que los niños practican también el periodismo de investigación:
- Papá, Borja dice que el coche de su padre es mejor que el tuyo.
- Venga anda, el papá de Borja es gilipollas.
- Pues dice que es un 16 válvulas y que vale 4 millones.
- Por eso es un gilipollas. Cuando te diga eso le dices que el nuestro vale 6 millones.
Entonces el niño, se va a contrastar la información con otra fuente: - Mamá, ¿cuánto vale el coche de Papá?
- 4 millones.
- No Mamá, 4 millones es lo que vale el coche de Borja, Papá dice que el suyo vale 6 millones.
- Pero, ¡6 millones!¡Tu padre es gilipollas!
- No Mamá, gilipollas es el papá de Borja.
- No, y tu padre también. ¡Se va a enterar!
Claro. Y el niño con todos estos datos, a la mañana siguiente abre su informativo diciéndome: "Manel, ¿por qué todos los padres son gilipollas?" Y él no se queda en los titulares, ¿eh? Él sigue investigando: "Manel, ¿cuánto vale tu coche?" A ver qué le digo para que no se piense que soy como su padre y el padre de Borja. Buenas noches.

PEPA-PEPE-PAPA: ¡FELICIDADES! 

 

Voy a rescatar del polvo y del olvido la felicitación que un día les dirigí a las pepas, a los pepes y a los  papas, incluido el Papa de Roma y el Pope de todas las iglesias.

-¿Y no sería mejor hacer una nueva felicitación?

-Tal vez, pero hay crisis, hermano. Y es gorda. Crisis material, crisis de valores. Nos conviene el ahorro y la capitalización. Hay que aprovechar las pertenencias, sean casas, coches,  trajes, útiles o escritos. Y someterlos a reparación.

-Ya, y tú ahorras por el procedimiento de copiar y pegar

-Exacto, con unos levísimos retoques

-Y esa  tacañería repentina, ¿no va en perjuicio de los lectores?

-No creas, el post fue muy poco leído

-Entonces no será muy estimable

-Ni muy poco, habida cuenta de que la voluntad es buena, como buenos son los deseos de felicidad

-Los deseos de Felicidad los conozco yo muy bien, que es mi tía. Y ésa no se casa con naides

-O se casa con todos, que es lo que yo deseo hoy para las pepas, los pepes y los papas ¿Do you?

-Por supuesto, hermano. Yo mismo me sumo, para no restar. Dile a tu tía que multiplique y eleve. Y que cuente con mi apoyo, que se cimienta en el abrazo y el beso. Y, si fuera necesario, lo cimentamos también en el mordisco…

 

A las felicidades de entonces, les añado hoy unas felicidades nuevas.

Venga, Pepe, reparte ya la tarta. Con una copa de risas.

 

Un abrazo

 

Felicidades a los PADRES, a los PEPES y a las JOSEFAS

 

UNO

Los padres que se llamen José deben tener doble ración en la tarta y recibir dos regalos de cada persona querida. Pero esto no se suele cumplir y acostumbramos a defraudarles por lo menos en el cincuenta por ciento.

 

Los padres que se llamen José deben tener esposas que no hayan conocido varón. Me refiero a otro varón. Pero esto no sé si se cumple en todos los casos.

 

Si un padre se llama José no tiene más remedio que regentar una carpintería en la que huela a santidad y a virutas de una noble madera.

 

Quien se llame José y tenga por mujer a alguien que se llame María, debe estar dispuesto a que en su casa se organice de vez en cuando un belén. Ahora bien, si no yogan juntos como esposos y de pronto nace un chiquillo que se llame Jesús, el hombre debe inclinarse por tener al menos una ligera sospecha.

A las mujeres que se llamen Josefa no es necesario exigirles que también sean padres para ofrecerles un doble regalo: el beso y la dirección de la joyería.

DOS

Se oye el ring del teléfono. Pepe descuelga el auricular y dice: ¿Diga?

- Hola, Pepe, soy papá ¡Felicidades!
- Hola, papá, soy Pepe. ¡Felicidades too!
- ¿Has hecho pipí, cariño?
- Sí, papá, me ha puesto la Pepa, que tiene nombre de Constitución
- ¿Y no te ha hecho pupa?
- Un poco, con la pipa...
- ¿Con la pipa? ¿Desde cuándo Fuman Chu?

- Desde que hicimos las paces…

- Nintendo
- Verás, papá, toda paz tiene su pipa. Antes, habíamos tenido una pequeña batalla y yo le había dado a ella en la popa.
- Oye, Pepe, hijo
- Sí, papi, padre...
- ¿Te has comido las papas?
- Las papas, el solomillo, la tarta de chocolate, el café… Hasta me he servido un whisky y un puro y me ido a la sala de fumadores. Tengo 42 años, señor, no me llamo Pepe, sino José y me pareció procedente celebrar de una tacada mi santo y tu paternidad. Es más, estoy pensando en irme ya de casa...
- Yo también te felicito, hijo. Antes de irte, no te olvides de beber el vaso de leche que tienes en la mesita de noche, encima del Playboy.

Un abrazo a todos. Y felicidades de las buenas.
Que me disculpen los ortodoxos, pero es que antes de entrar en profundidades me gusta ejercer el jugueteo.
 

Mariano Estrada www.mestrada.net Paisajes Literarios

Blog http://paisajes.blogcindario.com

¡Viva la Pepa!
Éste fue el grito con que saludó el pueblo de Cádiz la Consstitución de 1812. Se promulgó el día de San José, por eso la llamaron "La Pepa".

¡Viva la Pepa!, exclamaron gozosos los gaditanos al promulgar la Constitución de 1812.

Fue en realidad un grito de desenfreno, de victoria sobre Pepe Botella.

Y nos ha quedado como expresión de desbarajuste. Las palabras son así. Echan a rodar y nadie sabe adónde irán a parar. Esperemos que nadie llegue a exclamar refiriéndose a nuestra Constitución en plan de sorna: ¡Viva la Pepa! Pero hoy no es sólo el santo de esa venerable Pepa; son multitud los Pepes y las Pepas, los Pepitos y las Pepitas, los Josés y las Josefas, los José Marías y las María Josés, los José Luis, los José Antonios, los José Carlos, los José Miguel y una multitud de nombres compuestos con José delante o detrás.

Hoy andamos todos haciendo recuento de Josés y Josefas a quienes tenemos que felicitar, para no olvidarnos de nadie.

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