Tras 20 a�os de matrimonio sigo enamorado de la misma mujer. -Que bonito! -Si, pero el dia que se entere mi esposa...

Un fulano se encuentra a un amigo, se lo lleva aparte y le dice en voz baja: -Oye, me he enterado de que tu mujer ha tenido un ni�o de otro... Responde el amigo: -Si, bueno... bah, pero es muy chiquitillo y muy feooooooo

Estos eran un padre y un hijo que eran tan perezosos, que el padre le dice al hijo.--hijo as�mate a la puerta para ver si est� lloviendo, el hijo le contesta, no pap�, por qu� no llama al perro para ver si entra mojado.

�Sabes que se ha muerto Antonio? - No me digas. �Y de qu�? - De cataratas. - �Lo operaron? - No. Lo empujaron.

Dos vascos: -Oye, Patxi, en el Cielo habra front�n? -Pues yo creo que si, I�aki, porque si all� todo es perfecto, pues habra front�n. -Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro. -De acuerdo Al cabo de unos a�os, Patxi se muere y al dia siguiente, I�aki oye una voz de ultratumba: -I�aaaaaki,I�aaaaaki,I�aaaaaki, soy Patxi -Que quieres? -Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala: - La buena? - Que yo tenia raz�n, que hay un front�n que te pasas, de m�s de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes. - Y la noticia mala? -Que juegas ma�ana a las 11:00

Hace falta estar mal de la cabeza para ir a un psiquiatra.

El matrimonio es la unica guerra donde se te permite dormir con el enemigo.

El trabajo en equipo es esencial; te permite echarle la culpa a otro.

Mujeres (de andaluces, por supuesto) - Ay! que mi marido esta en la UVI. - Pues el mio en la remolachi.

Dos andaluces: - Oye quillo, como ze dice uno en ingle'? - Uan - Anda, como mi primo.

Jaimito �c�mo se llaman los Reyes Magos?. - Melchor, Gaspar, Basaltar y se cay�.

Jaimito llega a casa despues de una excursi�n a una granja, y su madre le pregunta : - Y dime, Jaimito, que has visto en el campo ? - He visto a un se�or haciendo caballos. - Que dices ? - Que si ! Tenia uno ya casi acabado, y le estaba clavando los pies.

La madre de Jaimito : - Jaimito, a ver si te portas bien, porque cada vez que haces una travesura me sale una cana. - Jo, pues entonces tu de peque�a tenias que ser tremenda, porque fijate como est� la abuela...

Cual es la diferencia entre un taxidermista y un abogado ? - El taxidermista se contenta con tu piel.

�C�mo se llaman los hombres que tienen varias mujeres? R= Pol�gamo �C�mo se llaman los que tienen dos? B�gamos �Y los que tienen una sola mujer? Mon�tonos.

Pepi�o, tras 15 a�os de relaciones, �por qu� no nos casamos?
�Y qui�n nos va a querer?

En el matrimonio pasan cosas muy raras, como por ejemplo, en el primer a�o de casados el marido habla y la mujer escucha, en el segundo la mujer habla y el marido escucha, en el tercer a�o hablan los dos y escuchan los vecinos

En que se parece una cueva a un frigorifico ? - En que la cueva tiene estalactitas y estalagmitas y el frigorifico esta latita de at�n, esta latita de anchoas...

Se levanta el telon y se ve a Jesus Gil en Marbella. Como se llama la pelicula? - Marbella y la bestia

Por qu� las puertas de las iglesias son tan altas??
Pues para que entre el Alt�simo.

C�mo se titula el libro de religi�n favorito entre los canibales de las misiones?
"1000 maneras de servir a tu pr�jimo".

- Doctor... �Tengo un problema! Mi mujer es esmeril y yo soy omnipotente...
- �Querr� usted decir que su mujer es est�ril y usted es impotente?
- Da igual doctor, es inveros�mil.

-Pap�,pap�, �t� tienes cuernos?
- No s�, hijo, tengo tantas cosas en la cabeza...

Se encuentran un calvo y un jorobado, ambos con muy malas pulgas...
               Calvo - �Qu� llevas en la mochila?
            Jorobado - �Un mont�n de peines imb�cil!

Este di�logo se desarrolla en la "mili":
                - Mi cabo, no cabo en la garita.
                � �Imb�cil!, �Se dice "quepo"!...
               - Mi quepo, no cabo en la garita...

�Qu� le dijo un jaguar o otro jaguar?
jaguar you.

�Qu� le dice el ping�ino a la ping�ina?
Te quiero como a ning�ina.

�Qu� le dijo una pared a otra pared?
Nos vemos en la esquina.

El sexo visto por diferentes profesionales:
Un pol�tico: Es algo muy bueno, porque permite el goce de todos los participantes... �Muy democr�tico!
Un constructor: Es una construcci�n err�nea, ya que tiene la sala de fiestas justo al lado de los servicios.
Un economista: No es una inversi�n rentable, pues casi siempre se 'mete' m�s de lo que se 'saca'.
Un matem�tico: Es una ecuaci�n. Se eleva el miembro a la m�xima potencia, se introduce entre par�ntesis, se saca factor com�n y luego se reduce a la m�nima expresi�n.

Diferencia entre hombres y mujeres: Los hombres siempre quieren ser los primeros en la vida de una mujer. Las mujeres, en cambio, quieren ser las �ltimas en la vida de un hombre.

La mejor forma de conseguir que tu esposa te escuche atentamente es hablar en sue�os.

Cari�o, que bien hueles esta noche, que te has puesto ? - Calcetines limpios.

AQUI EMPIEZA UNA HISTORIA DE UNA GATA, UN PERRO,Y UNA CABRA.LOS TRES SE ENCUENTRAN ANDANDO EN UNA PLAYA......
EL PRIMERO,EL PERRO DICE, MIRA UN BOTE!! LA GATA DICE VAMONOS TODOS  A VIAJAR EN �L, PERO LA CABRA LES DICE CON CUIDADO QUE ESE BOTE EST� VIEJO!!
LOS DOS LE DICEN  A LA CABRA PUES QU�DATE AQU�.
SE VAN LOS DOS DE VIAJE Y LA CABRA DECIDI� QUEDARSE ATR�S. EL BOTE EMPIEZA A LLENARSE DE AGUA, EL PERRO GRITA JAUSILIO! JAUSILIO, LA GATA DICE
MEEOOWOGO! MEEOOWOGO! Y LA CABRA DE LEJOS  DICE BEEE TE LO DIIIJEE.

C�sar no tenemos centuriones. Pues ponerse tirantes

Ave C�sar. Entra est� aberto

En un bar, un cliente le pide al camarero una raci�n de gambas. El camarero se dispone a servirlas y se encuentra con que s�lo le quedan las rotas y descabezadas, a lo que piensa: �Bah! Se las pongo igual, y si se queja se las retiro...
                Al servirlas el cliente le dice:
                        - �Y esto qu� es?
- Es qu� ven�an tan frescas que estaban vivas y se estaban peleando...
        � Vale, �Pero vaya y tr�igame las que han ganado!

El marido se encuentra al butanero saliendo de su casa .LLega y encuentra a su mujer despeinada y dice: Maria , dime la verdad.  �te has acostado con el del butano?.No que va, lo hemos hecho de pie, en el rinc�n y vestidos.

�En qu� se parece un hombre a un microondas?
Se calienta en 15 segundos

Citas de Groucho Marx  

Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.

El matrimonio es la principal causa de divorcio.

La pol�tica es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagn�stico falso y aplicar despues los remedios equivocados.

Tio, me voy a suicidar, estoy desquiciado. -Y eso? -Que mi mujer se ha acostado con todo mi bloque. -Bueno, ya ser� para menos, no habr� sido con todos, todos. -Con todos menos con el portero. -Ves? an�mate, que podia ser peor. -Es que el portero es autom�tico.

Esto es el abogado que va a ver al juez. Su Se�oria, quiero que se repita el juicio, he encontrado nueva evidencia de que mi cliente es inocente. Y que evidencia es esa? Es que todavia le queda un mill�n de pesetas en el banco.

Mam�, mam�, qu� buena est� la paella. -Pues repite hijo, repite. -Mam�, mam�, que buena est� la paella

CITA: Creo que he encontrado el eslab�n perdido entre el animal y el hombre civilizado. Somos nosotros. - Konrad Lorenz

- C�al es el �rbol del estado de Dakota del Norte ? - El poste telef�nico.

- Pepito, no digas palabras feas!... -Pero si eso lo dice Camilo Jose Cela.... -Bueno, pues no te juntes m�s con �l!

Un monaguillo, en mitad de la misa, se pone a gritar: Milagro! Milagro! La sangre de Cristo est� hirviendo. Se acerca el cura y le dice en voz baja: Calla gilipollas que tengo un catarro y eche una couldina al vino

Preguntas duras para meditar un lunes por la ma�ana.

�Por qu� venden tabaco en las gasolineras, si est� prohibido fumar?

Ad�n y Eva, �ten�an ombligos?

�Por qu� bragas es plural y sujetador singular?

Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, �C�mo lo sabr�amos?

�Los caballos tienen sobacos?

�Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que est� untada, que pasar�a si le atas a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al aire?

�De qu� color es un camale�n mir�ndose al espejo?

Hace menos declaraciones que el asesor fiscal de El Fugitivo.
Reparte m�s galletas que un cami�n de Fontaneda.
Reparte m�s leches que el cami�n de Clesa.
Es m�s pijo que el cocodrilo de Lacoste esquiando en Baqueira.
Tiene m�s caracter que King Kong cuando supo que la rubia era de    bote.
Est� m�s agradecido que un restaurante, camino de la Alcarria, por   el que no pase Cela.
Es m�s pedante que el campe�n mundial de autodefinidos.

DISPARATES EN EX�MENES :

Freud : Padre de Edipo.

Amor Plat�nico : Amor a las cosas de comer.

Clases de frutos : Naturales y en conserva.

La Respiraci�n: Los movimientos respiratorios son inspiraci�n  y expectoraci�n.

Partidos Politicos: En Espa�a no resultaban, porque cada espa�ol queria uno.

El dilema de ser hombre.

Si pones a una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males, eres un cerdo machista.
Si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar, eres un calzonazos.

Si trabajas demasiado, no tienes tiempo para ella.
Si trabajas poco, eres un vago y un in�til.

Si le dices lo bonita que est�, es acoso sexual.
Si no se lo dices,es la t�pica indiferencia machista.

Si lloras,eres un rajao.
Y Si no lo haces eres un imb�cil insensible.

Si le regalas flores, es que buscas algo.
Si no se las regalas, se te olvidan los detalles.

LAS LEYES DE LA PAREJA
LEY DE THOMAS SOBRE LA FELICIDAD EN EL MATRIMONIO.
La duraci�n de un matrimonio es inversamente proporcional a la cantidad gastada en la boda.

PRIMERA LEY DE MURPHY SOBRE LOS MARIDOS.
La primera vez que salga a la calle despu�s del cumplea�os de su esposa, ver� el regalo que le compr� con un descuento del 50 por 100.

Corolario.
Si ella va con usted, dar� por sentado que lo compr� porque era muy barato.

Los hombres y los perrros.

Se parecen en...

Ninguno entiende un pimiento de pol�tica o econom�a.
Son incapaces de cocinar aunque te est�s muriendo.
Se empe�an en que te los lleves de vacaciones.
Hay que curarlos y mimarlos si se hacen un rasgu�o.
En cuanto te descuidas, te dejan la casa hecha unos zorros.
Hay que dejarles con alguien si te vas de viaje.
Es mejor vacunarlos de todo para prevenir.
Ninguno puede cuadrar la contabilidad casera.

Ayer tome una cena ov�para. -Sera op�para? -No, es que me cost� un huevo.

El guia ense�ando Sevilla a unos japoneses: -Aqui la Giralda! -Click, click, click (todos haciendo fotos). -Aqui el parque de Maria Luisa! -Click, click. -Aqui las instalaciones de la EXPO. -Click, click. -Aqui el arco de la Macarena! Y todos dicen: -Aaaauuuuu

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