Un chiste cada dia para alegrarte el �nimo.

Se encuentran dos paisanos de la ria, y le pregunta uno al otro:
- Eh! Y c�mo pusiste a tu barca nueva?
- Pues la he llamado "Que reme Cristo"
- Carayo! Eso est� mal! Eso es blasfemia! Pod�as haber elegido cualquier nombre de mujer, m�s bonito. Como por ejemplo: Maruxi�a, o Remedios...
- Carayo! Pues eso mismo, qu� m�s da, "que reme dios" o "que reme Cristo"!

Un t�o en un museo de arte moderno esta explicando un cuadro a un amigo:

- Pues esto es un amanecer, como indican sus colores c�lidos que rompen la imagen cl�sica del cubismo y arte abstracto para plasmarse mas all� de la realidad que involucra el sue�o que uno tiene por la ma�ana.....

En esto que se acerca otro t�o y dice:
- �Uy! Pero si eso es un atardecer!
- �Como que un atardecer? Esto es un amanecer!
- �Pero como puede usted asegurar que es un amanecer!
-Mire, yo he estudiado en Cambridge y Harvard, he hecho tres masters en arte moderno, as� que seguro que es un amanecer.
-Pues mire, yo conozco al autor y ese no se levanta temprano ni para cobrar el paro, as� que seguro que es un atardecer.

- Y tu porque estas tan gordo ?
- Por que nunca discuto. -
Pero que dices, idiota ? Eso es una tonteria, no puede ser.
- Bueno, pues si tu lo dices..

Seguramente mas de uno conocer� la historia del hijo que llegado el mes de septiembre, le dice al padre: -Papa, no estoy dispuesto a volver al colegio. Por tres razones. La primera porque no aprendo nada, la segunda porque me aburre mucho y la tercera porque estoy harto. El padre medita brevemente sobre la argumentacion de su hijo y le responde con aplomo: -Mira hijo, tienes que ir al colegio. Y lo debes hacer por tres razones. La primera porque es tu obligacion, la segunda porque tienes 35 a�os y la tercera porque eres el director.

Como se dice:

Australiano : Boomerang que no vuelve : Palo

Brasileiro: Calzoncillo: Hamaca-du-bolas

Chino: Cabello sucio: chin-champu'

Despeinada: chin-su-peine

Divorcio: chao-chochi'n

Embarazada: ta'-incha'

Pobre: Chin lu, chin agua y chin ga.

Frances: Me equivoque: Le Pifie`

JAIMITO EN CLASE -

En el cole :

- A ver, Jaimito, como se llaman los que han nacido en Jaen ?
- Todos ?

Salen dos ni�os del colegio y le dice uno al otro:

- Que tal el examen ?
- Bah, muy mal, lo he dejado en blanco.
- Ostras, yo tambien, a ver si van a pensar que hemos copiado !

Va un mexicano, un ruso y un americano en un avi�n a trav�s del desierto del Sahara, de repente el motor falla y el avi�n se desploma, despu�s de salir del avi�n todo destrozado, los tres se dan cuenta de que de todo lo que ten�an nada mas les quedaban una coca de dos litros intacta.
Entonces el Ruso dice: "Hay que racionar la coca-cola y dividirla en tres partes iguales para as� sobrevivir los tres".
En eso el americano dice: "No, mejor hagamos alg�n tipo de competici�n y el que gane se la toma toda, as� garantizamos que alguien sobrevive."
Pues bueno, entonces decidieron los tres hacer la competici�n de salto de longitud y empieza el americano, salta y cae a 2 metros de distancia y dice "Oh! My God, si no me hubiese roto las costillas en el accidente, habr�a saltado mas".
Luego es el turno del ruso y salta 2.5 metros de distancia y se lamenta diciendo: "�Ah! camaradas, si no me hubiera roto la pierna, habr�a saltado mas".
Y en eso es el turno del mexicano, salta 0.5 metros de distancia, y dice: "�Ah amigos!, habr�a saltado mas lejos si no me hubiese bebido toda la coca-cola..."

COMO SE LLAMA...

El chino mas rapido : Tiuuun.
El ultimo chino de la guia telefonica : Chin pum.
El mejicano mas rico : Pancho-colate.
La monja que pinta mejor : Sor Olla.
La monja mas fuerte : Sor-zenaguer.
La monja mas fresca y mas sabrosa : Sor Bete.
El paleto mas fuerte : Conan el del tractor.
El ministro chino sin cartera : Me Lan Kitao.
El ministro de aviacion ruso : Mekay Ploff.
El ministro de hacienda japones : Nikito Nipongo.

CHISTES CORTOS....

- Se�ora, d�gale a su hijo que deje de imitarme.
- Ni�o, deja ya de hacer el idiota.

El camarero al cliente:
- �C�mo ha encontrado el se�or el bistec?
- De milagro, oye, ���de milagro!!!

Llega un turismo a un pueblo y el conductor le pregunta a un
transeunte:
- Perdone, �la salida del pueblo?
- Ziiii, aquella con gafas ...

DE INSPECTORES DE HACIENDA...

En una estacion de metro, un tio se ha caido en las vias. La gente
le dice "deme la mano" , "deme la mano" , pero el tio parece como atontado
y no le da la mano a nadie. Entonces se ven las luces del tren al final del
tunel, y la gente le grita "deme la mano ! deme la mano !", pero el tio
simplemente se les queda mirando. El tren se esta acercando y la gente
empieza a gritarle nerviosamente "deme la mano !! rapido !! deme la mano !!",
pero el tio sigue sin saber que hacer. El tren esta ya empezando a entrar
en la estacion, y la gente esta histerica chillando "deme la mano !!!",
"deme la mano !!!!!"
En esto que alguien se acerca decididamente y le dice "Coja mi mano".
Sorprendentemente, el de las vias le coge la mano instantaneamente y se salva
del tren por los pelos.
- Oiga, como lo ha hecho ?
- Nah, ha sido facil, me fije en que la cartera se le habia caido y
quedado abierta sobre las vias, y que en su carnet de identidad dice
"inspector de hacienda".

de parejas......

Despu�s de la noche de bodas, los novios est�n discutiendo, y va ella
y le dice a �l :
- ...y adem�s eres un amante p�simo, para que te enteres.
- Pero t�a, como puedes saberlo despu�s de tan s�lo diez segundos ?

Porqu� los hombres casados est�n m�s gordos que los solteros ?
- Cuando un hombre soltero llega a casa, mira en la nevera y se va a
  la cama. Cuando un hombre casado llega a casa, mira en la cama y
  se va a la nevera.

- Oiga, este autobus me lleva al cementerio?
- Hombre, si se pone delante, es posible.

- Oye, a ti que te molesta m�s, la ignorancia, la indiferencia o la
intolerancia ?
- Mira, ni lo s� ni me importa, me parece una pregunta gilipollas.

El se�or de la casa llama por telefono y lo coge la asistenta:
- Ha llamado algun imb�cil, Maruja?
- No, es usted el primero.

Adan le dice a Dios :
- Dime, Dios, por que hiciste a Eva tan agradable ?
- Para que te encontrases a gusto con ella.
- Ah... y dime, por que la hiciste tan sexy ?
- Para que te puedieses enamorar de ella.
- Ah... y dime, por que la hiciste tan idiota ?
- Para que ella tambien se pudiese enamorar de ti.


Estaba Dios expulsando a Adan y Eva del paraiso por haber pecado al comer del fruto prohibido. Entonces le dice a Adan:
- Tu pecado lo pagaras con el sudor de tu frente...
Luego le dice a Eva:
- Y tu... lo pagaras con sangre... pero en comodas cuotas mensuales.

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Esto es un autob�s haciendo la ronda; al llegar a una parada se detiene, abre las puertas, y sube un habitual que, mientras paga, saluda al conductor:
-Hola Manolo.
-Hola Pepe. Oye, perdona que ayer no parase para recogerte, pero es que tenia el autob�s lleno de gente.
-Bah, no te preocupes, si total, no tengo prisa...

 

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El juez le pregunta a la mujer:
- "Digame: �Cu�l es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?"
Contesta la mujer:
-" Mi marido me trata como si fuera un perro"
El juez interroga: -"�La maltrata, le pega?"
No. Quiere que le sea fiel ...

 

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- Por que los leperos se dan aire con un serrucho ? - Porque les han dicho que el aire de la sierra es mas sano.

- Por que los leperos guardan una botella vacia en la nevera ? - Por si llegan invitados que no beben.

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A casa de Jaimito llega una de sus tias de visita. Mientras estan merendando, va el nin~o y le dice a su tia : - Jo, tia, si es que eres tonta. Entonces su madre le regan~a, claro. - Nin~o ! Pero como le dices eso a tu tia ! Dile ahora mismo que lo sientes ! Venga ! - Esta bien... Tia, siento mucho que seas tan tonta. La madre de Jaimito : - Jaimito, a ver si te portas bien, porque cada vez que haces una travesura me sale una cana. - Jo, pues entonces tu de pequen~a tenias que ser tremenda, porque fijate como esta la abuela...

 

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- Pepe, verdad que soy un cielo? - Si. - Pepe, verdad que no puedes vivir sin mi? - Si. - Verdad que soy lo mas importante de tu vida? - Si. - Verdad que soy maravillosa? - Si. - Verdad que me quieres mucho? - Si. - Ay! Pepe, cada dia te quiero mas por las cosas tan bonitas que me dices.

 

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