EL CLUB DE LA
COMEDIA
Tener
un amigo Tuno
¿Saben
cuál es la diferencia entre los Premios Nobel y los Premios
Cervantes? Pues que en los Premios Cervantes actúa la tuna, ésta
es nuestra aportación a la cultura universal: Mocita dame el
clavel, dame el clavel de tu boca, que pa eso no hay que tener mucha
vergüenza, ni poca. ¿Hay o no hay nivel?
Pero claro como la tuna viene de la Edad Media, dicen que es
cultura; también viene de la Edad Media la peste negra y no la
metemos en las bodas. Yo tengo un amigo tuno, una desgracia como
otra cualquiera, pero mi amigo Bermejo me dijo que se metió en la
tuna para ligar, la verdad no lo entiendo, ¿cómo va a ligar un tío
tocando la bandurria y disfrazado como el príncipe de Beuckelaur?
Un día, entró su padre en la habitación y le pilló poniéndose
unas medias negras: Hijo mío, ¿qué te pasa? ¿por qué te pones
medias? ¿has salido del armario? No, papá es que me hecho tuno. ¡Joder,
ahora si que me has dado un disgusto, hostia!
Es como si les hiciesen una lobotomía, porque a partir de entonces
mi amigo Bermejo ya no fue el mismo; un día voy a clase, y me lo
encuentro en calzoncillos, tocando la bandurria, y rodeado de gente
que le lanzaba cubos de agua, pero el tío feliz, ¿eh? Yo coño: ¿Bermejo
te ayudo? No déjalo Manel, es que es mi bautizo de tuno. Si te
tiran cubos de agua en el bautizo no me quiero imaginar como serán
las hostias de la comunión, igual te las da Poli Díaz.
Pero con lo ilusionado que está, como le vas a decir que lo de la
tuna es un coñazo. Tú te vas a Segovia a ver el acueducto, a
comerte un cochinillo; tú estás tan feliz en el restaurante, y de
repente oyes: ticiticiclín, coño, la tuna, y enseguida entra un tío
gordo con barba, que se pone colorao y empieza: Mozitaaaa dame el
clavel, pues ya me ha jodido el cochinillo, porque como vas a comer
a gusto con un tío dando brincos a tu lado tocando la pandereta y
bailando como el negro de los Boney M, porque claro esto al
principio empieza normal pero de repente le entran los picores, las
convulsiones, y al final parece que le vaya a salir un alien de
dentro... Pero bueno, ¿qué le pasa a este hombre? ¿Es así o es
que está nervioso? Vamos yo no me imagino a este tío afeitándose.
Pero es peor cuando te encuentras a la tuna en la calle, porque ahí
también está el de la bandera, otro que tal baila; el de la
bandera es un tío que no sabe tocar ningún instrumento, pero que
tiene tantas ganas de dar el coñazo como los demás. Y es que la
tuna es como una plaga, o sea, tu estás en una boda y de repente:
Mozitaaa dáme un clavel....Te vas, yo qué sé, a Australia, a
cambiar de aires... y de repente, ticiticilin, doblas la esquina y:
Mozitaaa dame el clavel... Hasta si tienes una vecina que esté
buena, una noche estás durmiendo, y de repente: Mozitaaaa dame el
clavel... Que te dan ganas de decirle: ¡Mozita! ¡A ver si le das
el clavel de una puta vez, a ver si se callan!
Pero mi experiencia con la tuna, fue más allá. Un día me viene
Bermejo y me suelta: Manel, ¿tú me quieres?. Ya sabía yo que
tanto pololo era por algo. No, no en serio, Manel, es que mañana
tenemos una actuación en la tele, se nos ha puesto un miembro con
paperas... tú solo tendrás que hacer bulto.
¿Tuno, yo? Estuve por partirle la bandurria en la cabeza, pero al
final fui, porque un amigo es un amigo, aunque sea tuno. Y claro,
Bermejo, me explicó que la clave para parecer tuno es el balanceo.
Que yo me pregunto, ¿por qué se balancean? ¿por qué van
borrachos? ¿o van borrachos para balancearse? Ya me veis a mi, en
el programa de la Campos, balanceándome, y claro como yo no
cantaba, me dio por analizar la letra de las canciones. Yo creía
que solo pedían el clavel, pero no, hay una que dice: Ese lunar que
tienes cielito lindo junto a la boca, no se lo des a nadie, cielito
lindo, que a mi me toca. Luego dice: Ay, ay, ay. ay. ¡Coño! Le están
arrancando el lunar, y encima dice: Canta y no llores. Bueno, pero
la que más me impactó fue esa que dice: Deja que te ponga la
mantilla blanca, deja que te ponga la mantilla azul, deja que te
ponga la de colorado, deja que te ponga, la que sabes tú. Está
claro, a estos tíos lo que les gusta es ponerse a jugar a las muñecas.
Si quieres hacer feliz a un tuno, regálale la Barbie Bandurria.
En fin, que visto lo visto, podríamos decir que los tunos son como
los hoolligans, pero en leotardos, o sea son todo tíos, van
vestidos de mamarrachos, van mamados y no paran de dar voces; pero
bueno tienen una ventaja respecto a los hoolligans, los tunos, que
les das dinero y se van. Buenas noches.
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