EL CLUB DE LA
COMEDIA
¿Cómo
saber si ella tiene ganas?
Tener
relaciones sexuales es difícil, siempre. Cuando tienes pareja
piensas: ¡Por fin voy a tener sexo cuando yo quiera!. ¡Mentira!
Eso de las relaciones sexuales estables es una leyenda. Es difícil
que se dé que ella tenga ganas y que tú tengas ganas, y que cuando
tú tengas ganas, ella sepa que tú tienes ganas y tú sepas que
ella tiene ganas...
Yo, por necesidad más que nada, me he convertido en un experto en
interpretar este tipo de señales. Veréis: si estás en el sofá y
cuando va a acostarse te dice: - Me voy a la cama, no tardes.
Eso quiere decir: Me voy a acostar sin bragas. Pero si ella se
acuesta y te dice: - Yo me voy a la cama, cuando vengas haz el favor
de no hacer ruido.
Amigo mío... coge una revista y sedúcete a ti mismo.
Hay palabras mágicas que ella suele utilizar para dejar claras sus
intenciones. Por ejemplo, la palabra ,siesta. Si ella después de
comer te dice: - ¿Nos echamos la siesta?
Está claro: sí está.
Hay que estar muy atento a cómo se viste cuando se acuesta. Si se
coloca los calcetines y el esquijama con pelotillas te está
diciendo que no quiere saber nada de tus pelotillas...
Yo creo que, con esto del sexo, las personas funcionamos un poco
como los teléfonos móviles: que se supone que sirven para que
estemos comunicados siempre, pero a veces tú lanzas un mensaje y
ella no está operativa; otras te lo lanza ella a ti, y resulta que
tú estás comunicando.
Si un día anodino, como por ejemplo el martes, tu chica sin venir a
cuento te pregunta por Zidane:
- Oye, ¿y cómo va lo de Zidane?
Está claro... ¡¡¡Quiere... que le introduzcas el PIN!!!
Hay otras señales más sutiles. Hay que estar muy atento a cómo te
llama cuando llegas a casa. Si entras por la puerta y escuchas tu
nombre tres octavas más agudas de lo normal (En vez de oír: Hola
Manel, oyes: ¡Hola Maneeeeel!), prepárate. Va a estallar el obús.
Te va a hacer como en el anuncio de Jazztel:¡Otro...! ¡Otro...!
¡Otro más...! Lo malo, cuando te pasa esto, es que tú, al
segundo, te quedas sin batería.
Si cuando se está arreglando para salir te dice:¿Me ayudas a
subirme la cremallera?, en realidad te está diciendo:¿Cuándo
volvamos... también me la bajarás?. Es decir, ella está a tope de
cobertura.
Pero atención, porque el momento de subirle la cremallera es muy
delicado. Si la pellizcas sin querer, se acabó lo que se daba. Se
dará la vuelta y te dirá: ¿Qué piensas? ¿Qué estás cerrando
una maleta? ¡Serás bestia!. Y conectará el buzón de voz. Ya
puedes llamar, ya...
La postura que ella coge cuando se mete en la cama es otra forma de
saber si está operativa o no está operativa. Si se mete en la cama
y se enrolla como una oruga... no te esfuerces, tiene el terminal
apagado.
Pero si por el contrario, se tira boca abajo y mueve el culete como
el pato Donald al andar... ¡Atención, tienes una llamada en
espera!
En cualquier caso, con móvil o sin él, el momento clave sin duda
es el sábado. Porque el sábado por la noche tú sabes que toca. Y
con esa ilusión te metes en la cama. Pero puede pasar que, de
repente, apague la luz y diga:
- Buenas noches.
- ¿Cómo que buenas noches? ¡Pero si es sábado!
Te dan ganas de levantarte a por el calendario y decirle: Mira...
Mira... ¡Mañana rojo!. Hombre, por favor... Yo creo que, como hay
mucha despistada por ahí, deberían decirlo en las noticias: Y
terminamos recordándoles que hoy es sábado... Mañana rojo.
Sin embargo en vez de ir a por el calendario, lo que hacemos la
mayoría de los tíos es poner en marcha la operación gusano:
acercarnos a ella reptando por la cama, como sin querer, hasta que
nos acoplamos. La abrazamos y empiezas a tontear con la mano, que si
le acaricias la cadera, que si ahora la tripita... y empiezas a
subir y a subir, a ver si ella reacciona. Y sí que reacciona, sí.
De pronto te coge la mano y te dice:
- ¡Qué bien estamos así! Yo no necesito nada más.
Y te quedas con las ganas. Esperando la próxima señal. Habrá que
tener... la antena sacada
Señoras y señores, ¡muchas gracias!
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