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Consultorio Sentimental

Pilar

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CONSULTAS

Hola Pilar, 
He entrado en tu página por casualidad ya que estoy investigando cuál puede ser la causa por la cual mi pareja me era infiel y mentía compulsivamente, aunque yo me daba cuenta, y lo he pillado en más de una ocasión, no en la cama, pero sí por medio de facturas telefónicas, y por detalles que las mujeres percibimos.
Bueno, te explico mi historia,
Yo lo conocí hace 8 meses, al poco de conocerle le di mi teléfono aunque no me atrajo como hombre, sólo me pareció simpático, él me estuvo llamando durante un mes casi todos los días para quedar, pero yo en ese momento no quería, hasta que un día, como él se interesaba por mi tanto, y quería ayudarme a resolver un problema, quedé con él para cenar.
Así empecé a 'conocerle', y quedamos durante un mes como 4 o 5 veces, en las que él ya mentía en cuanto a su vida anterior y también la actual, pues me decía que no había tenido una relación en 4 años, etc. El caso es que me parecía un chico maravilloso e iniciamos una relación a raíz de un viaje de fin de semana. A partir de entonces dormíamos juntos casi siempre, venía a mi casa, aunque yo alguna vez le decía que era mejor que fuéramos más despacio, y me llamaba varias veces al día. Hasta que un domingo, que yo trabajaba, lo llamé y no cogía el teléfono, luego lo tenía desconectado, y entonces yo empecé a sospechar. Al rato me llama y me dice que estaba con un amigo, el caso es que yo notaba que me mentía, y esa noche, cuando estábamos solos en casa, no pude evitar mirar en su móvil las últimas llamadas realizadas, pude ver que había llamado a una chica muchas veces, y yo estaba muy nerviosa. Entonces, le pregunté quién era esa chica, y me volvió a mentir, diciéndome que era la mujer de un hermano suyo. Bueno, a partir de ahí yo empecé a investigar más y descubrí que acababa de terminar una relación de 5 años, los 3 últimos de convivencia con su novia. Yo quería dejarlo, pero él insitía en que eso se había terminado. 
El caso es que he ido descubriendo cosas, y cosas, y él me contaba entonces la verdad a medias, todo lo que sé de su vida pasada es porque lo he ido descubriendo yo, y además yo me sentía muy mal por hacer cosas que jamás había pensado que haría, como mirar su cartera, facturas de teléfono, etc, pero el caso es que sí me daba motivos para sospechar. Cada vez que descubría algo yo quería dejarlo, pero luego él insistía e insistía, por teléfono, no paraba de llamar, enviar mensajes, venía a mi casa... y yo seguía cayendo. Me mentía haciéndose la víctima y haciéndome sentir culpable, hasta que un día para verme me dijo que su madre estaba ingresada, y yo suponía que era mentira, entonces lo comprobé, y me enfadé tanto que llamé a un hermano suyo, y me contó más cosas... entre ellas que había estado casado, y yo por otra parte llamé a teléfonos que él marcaba cuando yo estaba trabajando, y descubrí que tenía más relaciones con otras chicas, no las veía todos los días pero por lo menos una o dos veces por semana, el caso es que yo no aguantaba más así, pero seguía queriéndolo y le dije que tenía un problema, que debía pedir ayuda a un especialista, y el caso es que acudió a un psicólogo y me pidió que lo acompañara, lo hice, y el psicólogo dijo que tenía un cuadro de celos patológicos y me explicó que la infidelidad y las mentiras son por una muy baja autoestima.
Yo ahora lo estoy apoyando sólo como amiga, pero aún sigo queriéndolo, él dice que se ha dado cuenta que realmente está enamorado de mi, porque a medida que yo iba descubriendo cosas las ha ido dejando, y desde que va al psicólogo (sólo ha tenido 2 sesiones) dice que no ha dicho ni una mentira, y que le encantaría que lo nuestro funcionara, pero él ha ido al psicólogo porque yo se lo he aconsejado, y mi pregunta es:
Realmente una persona con 34 años, que ha mentido a todo el mundo, no sólo a sus parejas, sino a amigos, familia, amantes, ¿puede cambiar? ¿puede curarse? pues aunque lo quiera mucho, pienso que me resultaría muy difícil el no dudar o venirme abajo, pues siempre cabe la posibilidad de que me esté engañando para volver conmigo y la próxima vez irá con más cuidado para que yo no me entere. Ya que he leído mucho en Internet, y existen personas que son felices mintiendo a la gente.
Y mi segunda pregunta es: La infidelidad puede ser causa de una adicción al sexo? o era un escape a su inseguridad? pues nuestra relación sexual era muy satisfactoria, yo soy una persona sin tabús y de hecho yo he tomado la inciativa en probar cosas nuevas, por lo menos, él decía que para él eran nuevas. ¿Los celos patológicos pueden desencadenar infidelidad?
Espero por favor que seas lo más clara posible y me puedas echar una mano,
Muchas gracias,
Marta.

RESPUESTA

No te puedo dar respuestas profesionales como las daría un psicólogo porque no lo soy Marta pero lo que sí te puedo decir es que si él va al psicólogo no es por iniciativa suya, sino porque tú le has llevado de la mano.
Quizás me equivoque pero puede que deje la terapia antes de lo que piensas...
Una persona se cura solo si él quiere y si pone de su parte. Se puede tirar la vida entera acudiendo al psicólogo y no servirle para nada, porque no se trata de llegar, sentarse en la silla y de hablar, lo que hay que hacer es implicarse, tomárselo en serio y luchar por uno mismo si verdaderamente quiere acabar con el problema. Mientras él no sienta que realmente quiere dejar esta vida y empezar de cero, nada cambiará.
Yo te aconsejo que por mucho que le quieras no te involucres demasiado porque puedes salir muy dolida de esta relación.
Desiste de tu idea de querer ayudarle, ya le has sugerido que vaya a terapia, de momento lo está haciendo por lo tanto tu misión ha concluido. Si él solo está haciendo todo esto de cara a ti, pronto lo comprobarás, por lo tanto quédate a la expectativa y deja pasar el tiempo para ver qué pasa.
Lo vas a notar si él verdaderamente se lo está tomando en serio, por eso deja que las cosas surjan por si solas y sobre todo no te creas con la obligación de "salvarle" él es el único que lo puede hacer. Tu ya has hecho bastante.
No te hagas ilusiones ni esperes mucho de esta relación porque nada está claro, por lo tanto controla tus emociones y céntrate en tu vida y en tus cosas.

Pilar

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