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- Y tu porque estas tan gordo ? - Por que nunca discuto. - Pero que dices, idiota ? Eso es una tonteria, no puede ser. - Bueno, pues si tu lo dices.. |
-La profesora reparte las notas, y Jaimito protesta : - Pero bueno, porque me suspende a mi y le pone un sobresaliente a mi compañero, si los dos tuvimos nueve preguntas iguales en el examen ? - Si, Jaimito, la diferencia esta en que tu compañero contestó no sé ", y tu pusiste "yo tampoco".
Seguramente mas de uno conocerá la historia del hijo que llegado el mes de septiembre, le dice al padre: -Papa, no estoy dispuesto a volver al colegio. Por tres razones. La primera porque no aprendo nada, la segunda porque me aburre mucho y la tercera porque estoy harto. El padre medita brevemente sobre la argumentacion de su hijo y le responde con aplomo: -Mira hijo, tienes que ir al colegio. Y lo debes hacer por tres razones. La primera porque es tu obligacion, la segunda porque tienes 35 años y la tercera porque eres el director. |
Como se dice: Australiano : Boomerang que no vuelve : Palo Brasileiro: Calzoncillo: Hamaca-du-bolas Chino: Cabello sucio: chin-champu' Despeinada: chin-su-peine Divorcio: chao-chochi'n Embarazada: ta'-incha' Pobre: Chin lu, chin agua y chin ga. Frances: Me equivoque: Le Pifie` |
JAIMITO EN CLASE - En el cole : - A ver, Jaimito, como se llaman los que han nacido en Jaen ? Salen dos niños del colegio y le dice uno al otro: - Que tal el examen ? |
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COMO SE LLAMA...
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CHISTES CORTOS.... - Señora, dígale a su hijo que deje de imitarme. El camarero al cliente: |
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Un casero le dice a uno de sus inquilinos : - Oiga, que ya me debe tres meses de alquiler ! - No se preocupe, se los perdono.
Un madrileño un poco chulo se pega una hostia enorme en la carretera y da varias vueltas de campana, finalmente el coche sequeda boca abajo y llega gente a ayudarle a salir. - Oiga, y de verdad no se ha hecho daño ? - Passa, tio, yo vacio asi los ceniceros del coche, no ?
de parejas......
Después de la noche de bodas, los novios están discutiendo, y va ella
y le dice a él :
- ...y además eres un amante pésimo, para que te enteres.
- Pero tía, como puedes saberlo después de tan sólo diez segundos ?
Porqué los hombres casados están más gordos que los solteros ?
- Cuando un hombre soltero llega a casa, mira en la nevera y se va a
la cama. Cuando un hombre casado llega a casa, mira en la cama y
se va a la nevera.
- Oiga, este autobus me lleva al cementerio?
- Hombre, si se pone delante, es posible.
- Oye, a ti que te molesta más, la ignorancia, la indiferencia o la
intolerancia ?
- Mira, ni lo sé ni me importa, me parece una pregunta gilipollas.
El señor de la casa llama por telefono y lo coge la asistenta:
- Ha llamado algun imbécil, Maruja?
- No, es usted el primero.
de Adán y Eva....
Adan le dice a Dios :
- Dime, Dios, por que hiciste a Eva tan agradable ?
- Para que te encontrases a gusto con ella.
- Ah... y dime, por que la hiciste tan sexy ?
- Para que te puedieses enamorar de ella.
- Ah... y dime, por que la hiciste tan idiota ?
- Para que ella tambien se pudiese enamorar de ti.
Estaba Dios expulsando a Adan y Eva del paraiso por haber pecado al comer del fruto prohibido. Entonces le dice a Adan:
- Tu pecado lo pagaras con el sudor de tu frente...
Luego le dice a Eva:
- Y tu... lo pagaras con sangre... pero en comodas cuotas mensuales.
Esto es un autobús haciendo la ronda; al llegar a una parada se detiene, abre las puertas, y sube un habitual que, mientras paga, saluda al conductor:
-Hola Manolo.
-Hola Pepe. Oye, perdona que ayer no parase para recogerte, pero es que tenia el autobús lleno de gente.
-Bah, no te preocupes, si total, no tengo prisa...
El juez le pregunta a la mujer:
- "Digame: ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?"
Contesta la mujer:
-" Mi marido me trata como si fuera un perro"
El juez interroga: -"¿La maltrata, le pega?"
No. Quiere que le sea fiel ...
- Por que los leperos se dan aire con un serrucho ? - Porque les han dicho que el aire de la sierra es mas sano.
- Por que los leperos guardan una botella vacia en la nevera ? - Por si llegan invitados que no beben.
A casa de Jaimito llega una de sus tias de visita. Mientras estan merendando, va el nin~o y le dice a su tia : - Jo, tia, si es que eres tonta. Entonces su madre le regan~a, claro. - Nin~o ! Pero como le dices eso a tu tia ! Dile ahora mismo que lo sientes ! Venga ! - Esta bien... Tia, siento mucho que seas tan tonta. La madre de Jaimito : - Jaimito, a ver si te portas bien, porque cada vez que haces una travesura me sale una cana. - Jo, pues entonces tu de pequen~a tenias que ser tremenda, porque fijate como esta la abuela...
- Pepe, verdad que soy un cielo? - Si. - Pepe, verdad que no puedes vivir sin mi? - Si. - Verdad que soy lo mas importante de tu vida? - Si. - Verdad que soy maravillosa? - Si. - Verdad que me quieres mucho? - Si. - Ay! Pepe, cada dia te quiero mas por las cosas tan bonitas que me dices.
Un camionero coge a un tipo que estaba haciendo auto-stop. Pasan unpar de horas sin que ninguno hable una palabra y el autostopista va pensando: - Hostias, de que puedo hablar con este tio... Si hablo de futbol y el tio es del Madrid ... Si hablo de religion y el tio es ateo ... Si hablo de politica y el tio es de derechass ... Joder que chungo, de que podria hablar ...? Por fin dice: - Pues si... pues si...! Y el camionero le mira y le dice: - Pues no, y ahora mismo te bajas del camion!
Yo solia discutir mucho con mi mujer, hasta que un dia me puse sus gafas. - Pues no lo entiendo. - Es que cuando ves las cosas desde su punto de vista, resulta que algo de razon si que tiene.
Dos hombres - Pues mi mujer discute mucho conmigo y me falta. - Pues a mi lo contrario, a mi, mi mujer me sobra.
En el vagon de un tren van una madre, su hija, un cura y un punky.Al pasar el tren por un tunel se oye un tortazo; y piensan:
-la madre : "Esto ha sido el punky que ha intentado meter mano a mi hija y ella la ha dado un tortazo."
- la hija : "Ha sido el punky que ha intentado meterme mano, se ha confundido con mi madre y ella le ha dado un guantazo."
el cura : "Ha sido el punky que ha metido mano a la chica y ella al darle un tortazo se ha equivocado y me lo ha dado a mi."
- el punky: "Vaya tortazo que le he soltado al cura por todo el morro."
- Eres Beethoven? - No,no,no,noooo ( con la musica de la 5 sinfonia)
- Es usted arbitro de tenis? - NNOOOOOOOO!
- Un policia : - No ha visto el stop ? - Si, pero es que no creo todo lo que leo.
COMO SE DICE ...
@ Aleman : Autocinema: Fajan estrujan ajan en volkswagen! Bus:suban-empujen-estrujen-bajen. Luna de miel: Das Virghensen!.
@ Chino: Cabello sucio: chin-champu'. - Despeinada: chin-su-peine- -Divorcio:chao-chochi'n. -Embarazada: ta'-incha'. Pobre: Chin lu, chin agua y chin ga.
@ Zulu: - Pan: bimbo. -Bocadillo de marisco: bimbo-gamba-bimbo. - Cafe: bonka.
- Cementerio: tumba-tumba. - Venta de ocasion: ganga-ganga.@ Ruso : Insecto: moshka. - Perro comiendo donuts: Troski maska roska. - Suegra: storva.
Como interpretar una guia de viajes:
DICE-------------------------------------- DEBERIA DECIR
Habitaciones aireadas No hay aire acondicionado
Habitaciones espaciosas Habitaciones sin amueblar
Nativos despreocupados El servicio es fatal
Lejos del camino trillado La gente ya no viene aqui
Remoto Aqui nunca vino nadie
Paisaje por descubrir No vale la pena descubrirlo
Cocina selecta Menu limitado
Armonia con la naturaleza No hay retretes
Anclado en el tiempo Viejo y polvoriento
Clima constante Siempre llueve
Verano luminoso No hay electricidad
Todos los gastos pagados Pago por adelantado
Un matrimonio va a la opera y una joven saluda al esposo.
ESPOSA - Oye, quien es esa chica ? ESPOSO - Pues mira, me alegro de que me lo preguntes, porque tenia que decirtelo algun dia. Es mi amante.
ESPOSA - Ah... oye, y quien es la amiga que la acompaña ?
ESPOSO - Esa es la amante de Martinez. ESPOSA - Me alegro, la nuestra es mas bonita.
DE IDIOMAS...
Juan: Oye Pedro, tu que has estado en Francia. Como se dice "bulto" en frances?
Pedro: Paquet. Juan: Pa na. Justo pa saber.- Pues el otro dia vi un anuncio en el periódico que decia "profesora nativa enseña el bulgaro". Pues mira, fui, y jo, resulta que es un idioma !
EUFEMISMOS...Tiene que escribir una carta de recomendacion para un estudiante/empleado inepto? Aqui tiene unas cuantas sugerencias.
-.Si es un vago al que se le amontona el trabajo pendiente: "siempre encontrara motivos para ponerse a trabajar."
- Si es de los que nunca estan en el trabajo, "Es dificil encontrar un hombre como el."
- Si es mas bien irresponsable, "No se preocupa por el numero de horas que tenga que dedicar al trabajo."
Si tiene algun vicio inconfesable por el que se le ha despedido: "Creo que su autentico talento se estaba desperdiciando aqui."
-Si es idiota: "Nadie le podra enseñar nada que no sepa ya."
Llega un aleman a España y queria aprender a decir piropos a las chicas. Para ello un amigo suyo español, cuando estaban en la playa, le dijo:
- mira, es muy sencillo, sólo le tienes que decir a una chica cuando pase a tu lado "Viva la madre que te parió" y quedas fenomenal.
El aleman se aprendió la frase y se dijo "ahora cuando vuelva a casa empiezo a practicar esto de los piropos con la primera que vea".
El caso es que cuando terminó la tarde el aleman estaba rojo como un tomate pues era su primer dia de playa. Pues dicho y hecho, a la primera chica que ve le dice con acento extranjero y la cara completamente quemada por el sol:
-"a ti te parió una madre".
Y le responde la chica: -"y a ti un gamba, bandarra"