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Noviembre  Diciembre  Enero  Febrero
Un chiste cada dia para alegrarte el ánimo.

Se encuentran dos paisanos de la ria, y le pregunta uno al otro:
- Eh! Y cómo pusiste a tu barca nueva?
- Pues la he llamado "Que reme Cristo"
- Carayo! Eso está mal! Eso es blasfemia! Podías haber elegido cualquier nombre de mujer, más bonito. Como por ejemplo: Maruxiña, o Remedios...
- Carayo! Pues eso mismo, qué más da, "que reme dios" o "que reme Cristo"!


Un tío en un museo de arte moderno esta explicando un cuadro a un amigo:

- Pues esto es un amanecer, como indican sus colores cálidos que rompen la imagen clásica del cubismo y arte abstracto para plasmarse mas allá de la realidad que involucra el sueño que uno tiene por la mañana.....

En esto que se acerca otro tío y dice:
- ¡Uy! Pero si eso es un atardecer!
- ¿Como que un atardecer? Esto es un amanecer!
- ¡Pero como puede usted asegurar que es un amanecer!
-Mire, yo he estudiado en Cambridge y Harvard, he hecho tres masters en arte moderno, así que seguro que es un amanecer.
-Pues mire, yo conozco al autor y ese no se levanta temprano ni para cobrar el paro, así que seguro que es un atardecer.

 


- Y tu porque estas tan gordo ?
- Por que nunca discuto. -
Pero que dices, idiota ? Eso es una tonteria, no puede ser.
- Bueno, pues si tu lo dices..

-La profesora reparte las notas, y Jaimito protesta : - Pero bueno, porque me suspende a mi y le pone un sobresaliente a mi  compañero, si los dos  tuvimos nueve preguntas iguales en el examen ? - Si, Jaimito, la diferencia esta en que tu compañero   contestó no sé ", y tu pusiste "yo tampoco".

 


Seguramente mas de uno conocerá la historia del hijo que llegado el mes de septiembre, le dice al padre: -Papa, no estoy dispuesto a volver al colegio. Por tres razones. La primera porque no aprendo nada, la segunda porque me aburre mucho y la tercera porque estoy harto. El padre medita brevemente sobre la argumentacion de su hijo y le responde con aplomo: -Mira hijo, tienes que ir al colegio. Y lo debes hacer por tres razones. La primera porque es tu obligacion, la segunda porque tienes 35 años y la tercera porque eres el director.

 


Como se dice:

Australiano : Boomerang que no vuelve : Palo

Brasileiro: Calzoncillo: Hamaca-du-bolas

Chino: Cabello sucio: chin-champu'

Despeinada: chin-su-peine

Divorcio: chao-chochi'n

Embarazada: ta'-incha'

Pobre: Chin lu, chin agua y chin ga.

Frances: Me equivoque: Le Pifie`

 


JAIMITO EN CLASE -

En el cole :

- A ver, Jaimito, como se llaman los que han nacido en Jaen ?
- Todos ?

Salen dos niños del colegio y le dice uno al otro:

- Que tal el examen ?
- Bah, muy mal, lo he dejado en blanco.
- Ostras, yo tambien, a ver si van a pensar que hemos copiado !


Va un mexicano, un ruso y un americano en un avión a través del desierto del Sahara, de repente el motor falla y el avión se desploma, después de salir del avión todo destrozado, los tres se dan cuenta de que de todo lo que tenían nada mas les quedaban una coca de dos litros intacta.
Entonces el Ruso dice: "Hay que racionar la coca-cola y dividirla en tres partes iguales para así sobrevivir los tres".
En eso el americano dice: "No, mejor hagamos algún tipo de competición y el que gane se la toma toda, así garantizamos que alguien sobrevive."
Pues bueno, entonces decidieron los tres hacer la competición de salto de longitud y empieza el americano, salta y cae a 2 metros de distancia y dice "Oh! My God, si no me hubiese roto las costillas en el accidente, habría saltado mas".
Luego es el turno del ruso y salta 2.5 metros de distancia y se lamenta diciendo: "¡Ah! camaradas, si no me hubiera roto la pierna, habría saltado mas".
Y en eso es el turno del mexicano, salta 0.5 metros de distancia, y dice: "¡Ah amigos!, habría saltado mas lejos si no me hubiese bebido toda la coca-cola..."


COMO SE LLAMA...

El chino mas rapido : Tiuuun.
El ultimo chino de la guia telefonica : Chin pum.
El mejicano mas rico : Pancho-colate.
La monja que pinta mejor : Sor Olla.
La monja mas fuerte : Sor-zenaguer.
La monja mas fresca y mas sabrosa : Sor Bete.
El paleto mas fuerte : Conan el del tractor.
El ministro chino sin cartera : Me Lan Kitao.
El ministro de aviacion ruso : Mekay Ploff.
El ministro de hacienda japones : Nikito Nipongo.


 

CHISTES CORTOS....

- Señora, dígale a su hijo que deje de imitarme.
- Niño, deja ya de hacer el idiota.

El camarero al cliente:
- ¿Cómo ha encontrado el señor el bistec?
- De milagro, oye, ¡¡¡de milagro!!!

Llega un turismo a un pueblo y el conductor le pregunta a un
transeunte:
- Perdone, ¿la salida del pueblo?
- Ziiii, aquella con gafas ...

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DE INSPECTORES DE HACIENDA...

En una estacion de metro, un tio se ha caido en las vias. La gente
le dice "deme la mano" , "deme la mano" , pero el tio parece como atontado
y no le da la mano a nadie. Entonces se ven las luces del tren al final del
tunel, y la gente le grita "deme la mano ! deme la mano !", pero el tio
simplemente se les queda mirando. El tren se esta acercando y la gente
empieza a gritarle nerviosamente "deme la mano !! rapido !! deme la mano !!",
pero el tio sigue sin saber que hacer. El tren esta ya empezando a entrar
en la estacion, y la gente esta histerica chillando "deme la mano !!!",
"deme la mano !!!!!"
En esto que alguien se acerca decididamente y le dice "Coja mi mano".
Sorprendentemente, el de las vias le coge la mano instantaneamente y se salva
del tren por los pelos.
- Oiga, como lo ha hecho ?
- Nah, ha sido facil, me fije en que la cartera se le habia caido y
quedado abierta sobre las vias, y que en su carnet de identidad dice
"inspector de hacienda".

 

Un casero le dice a uno de sus inquilinos : - Oiga, que ya me debe tres meses de alquiler ! - No se preocupe, se los perdono.

Un madrileño un poco chulo se pega una hostia enorme en la carretera y da varias vueltas de campana, finalmente el coche sequeda boca abajo y llega gente a ayudarle a salir. - Oiga, y de verdad no se ha hecho daño ? - Passa, tio, yo vacio asi los ceniceros del coche, no ?

 

de parejas......

Después de la noche de bodas, los novios están discutiendo, y va ella
y le dice a él :
- ...y además eres un amante pésimo, para que te enteres.
- Pero tía, como puedes saberlo después de tan sólo diez segundos ?

Porqué los hombres casados están más gordos que los solteros ?
- Cuando un hombre soltero llega a casa, mira en la nevera y se va a
  la cama. Cuando un hombre casado llega a casa, mira en la cama y
  se va a la nevera.

 


- Oiga, este autobus me lleva al cementerio?
- Hombre, si se pone delante, es posible.

- Oye, a ti que te molesta más, la ignorancia, la indiferencia o la
intolerancia ?
- Mira, ni lo sé ni me importa, me parece una pregunta gilipollas.

El señor de la casa llama por telefono y lo coge la asistenta:
- Ha llamado algun imbécil, Maruja?
- No, es usted el primero.

 

de Adán y Eva....

Adan le dice a Dios :
- Dime, Dios, por que hiciste a Eva tan agradable ?
- Para que te encontrases a gusto con ella.
- Ah... y dime, por que la hiciste tan sexy ?
- Para que te puedieses enamorar de ella.
- Ah... y dime, por que la hiciste tan idiota ?
- Para que ella tambien se pudiese enamorar de ti.


Estaba Dios expulsando a Adan y Eva del paraiso por haber pecado al comer del fruto prohibido. Entonces le dice a Adan:
- Tu pecado lo pagaras con el sudor de tu frente...
Luego le dice a Eva:
- Y tu... lo pagaras con sangre... pero en comodas cuotas mensuales.


Esto es un autobús haciendo la ronda; al llegar a una parada se detiene, abre las puertas, y sube un habitual que, mientras paga, saluda al conductor:
-Hola Manolo.
-Hola Pepe. Oye, perdona que ayer no parase para recogerte, pero es que tenia el autobús lleno de gente.
-Bah, no te preocupes, si total, no tengo prisa...

 


El juez le pregunta a la mujer:
- "Digame: ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?"
Contesta la mujer:
-" Mi marido me trata como si fuera un perro"
El juez interroga: -"¿La maltrata, le pega?"
No. Quiere que le sea fiel ...

 


- Por que los leperos se dan aire con un serrucho ? - Porque les han dicho que el aire de la sierra es mas sano.

- Por que los leperos guardan una botella vacia en la nevera ? - Por si llegan invitados que no beben.


A casa de Jaimito llega una de sus tias de visita. Mientras estan merendando, va el nin~o y le dice a su tia : - Jo, tia, si es que eres tonta. Entonces su madre le regan~a, claro. - Nin~o ! Pero como le dices eso a tu tia ! Dile ahora mismo que lo sientes ! Venga ! - Esta bien... Tia, siento mucho que seas tan tonta. La madre de Jaimito : - Jaimito, a ver si te portas bien, porque cada vez que haces una travesura me sale una cana. - Jo, pues entonces tu de pequen~a tenias que ser tremenda, porque fijate como esta la abuela...

 


- Pepe, verdad que soy un cielo? - Si. - Pepe, verdad que no puedes vivir sin mi? - Si. - Verdad que soy lo mas importante de tu vida? - Si. - Verdad que soy maravillosa? - Si. - Verdad que me quieres mucho? - Si. - Ay! Pepe, cada dia te quiero mas por las cosas tan bonitas que me dices.

 


Un camionero coge a un tipo que estaba haciendo auto-stop. Pasan unpar de horas sin que ninguno hable una palabra y el autostopista va pensando: - Hostias, de que puedo hablar con este tio... Si hablo de futbol y el tio es del Madrid ... Si hablo de religion y el tio es ateo ... Si hablo de politica y el tio es de derechass ... Joder que chungo, de que  podria hablar ...? Por fin dice: - Pues si... pues si...! Y el camionero le mira y le dice: - Pues no, y ahora mismo te bajas del camion!


Yo solia discutir mucho con mi mujer, hasta que un dia me puse sus gafas. - Pues no lo entiendo. - Es que cuando ves las cosas desde su punto de vista, resulta que algo de razon si que tiene.

Dos hombres - Pues mi mujer discute mucho conmigo y me falta. - Pues a mi lo contrario, a mi, mi mujer me sobra.


En el vagon de un tren van una madre, su hija, un cura y un punky.Al pasar el tren por un tunel se oye un tortazo; y piensan:
-la madre : "Esto ha sido el punky que ha intentado meter mano a mi hija y ella la ha dado un tortazo."
- la hija : "Ha sido el punky que ha intentado meterme mano, se ha confundido con mi madre y ella le ha dado un guantazo."
el cura : "Ha sido el punky que ha metido mano a la chica y ella al darle un tortazo se ha equivocado y me lo ha dado a mi."
- el punky: "Vaya tortazo que le he soltado al cura por todo el morro."


  - Eres Beethoven? - No,no,no,noooo ( con la musica de la 5 sinfonia)

- Es usted arbitro de tenis? - NNOOOOOOOO!

-   Un policia : - No ha visto el stop ? - Si, pero es que no creo todo lo que leo.


COMO SE DICE ...

@ Aleman : Autocinema: Fajan estrujan ajan en volkswagen! Bus:suban-empujen-estrujen-bajen. Luna de miel: Das Virghensen!.

@ Chino: Cabello sucio: chin-champu'.  - Despeinada: chin-su-peine- -Divorcio:chao-chochi'n.   -Embarazada: ta'-incha'. Pobre: Chin lu, chin agua y chin ga.

@ Zulu:  - Pan: bimbo. -Bocadillo de marisco: bimbo-gamba-bimbo. - Cafe: bonka.
- Cementerio: tumba-tumba.  - Venta de ocasion: ganga-ganga.

@ Ruso : Insecto: moshka. - Perro comiendo donuts: Troski maska roska. - Suegra: storva.


 

Como interpretar una guia de viajes:

DICE-------------------------------------- DEBERIA DECIR

Habitaciones aireadas                No hay aire acondicionado
Habitaciones espaciosas             Habitaciones sin amueblar
Nativos despreocupados              El servicio es fatal
Lejos del camino trillado                La gente ya no viene aqui
Remoto                                            Aqui nunca vino nadie
Paisaje por descubrir                     No vale la pena descubrirlo
Cocina selecta                                Menu limitado
Armonia con la naturaleza              No hay retretes
Anclado en el tiempo                      Viejo y polvoriento
Clima constante                              Siempre llueve
Verano luminoso                             No hay electricidad
Todos los gastos pagados           Pago por adelantado


Un matrimonio va a la opera y una joven saluda al esposo.
ESPOSA - Oye, quien es esa chica ? ESPOSO - Pues mira, me alegro de que me lo preguntes, porque tenia que decirtelo algun dia. Es mi amante.
ESPOSA - Ah... oye, y quien es la amiga que la acompaña ?
ESPOSO - Esa es la amante de Martinez. ESPOSA - Me alegro, la nuestra es mas bonita.


DE IDIOMAS...

Juan: Oye Pedro, tu que has estado en Francia. Como se dice "bulto" en frances?
Pedro: Paquet. Juan: Pa na. Justo pa saber.

- Pues el otro dia vi un anuncio en el periódico que decia "profesora nativa enseña el bulgaro". Pues mira, fui, y jo, resulta que es un idioma !



EUFEMISMOS...

Tiene que escribir una carta de recomendacion para un estudiante/empleado inepto? Aqui tiene unas cuantas sugerencias.
-.Si es un vago al que se le amontona el trabajo pendiente: "siempre encontrara motivos para ponerse a trabajar."
- Si es de los que nunca estan en el trabajo, "Es dificil encontrar un hombre como el."
- Si es mas bien irresponsable, "No se preocupa por el numero de horas que tenga que dedicar al trabajo."
Si tiene algun vicio inconfesable por el que se le ha despedido: "Creo que su autentico talento se estaba desperdiciando aqui."
-Si es idiota: "Nadie le podra enseñar nada que no sepa ya."


Llega un aleman a España y  queria aprender a decir piropos a las chicas. Para ello un amigo suyo español, cuando estaban en la playa, le dijo:
- mira, es muy sencillo, sólo le tienes que decir a una chica cuando pase a tu lado "Viva la madre que te parió" y quedas fenomenal. 
El aleman se aprendió la frase y se dijo "ahora cuando vuelva a casa empiezo a practicar esto de los piropos con la primera que vea".
El caso es que cuando terminó la tarde el aleman estaba rojo como un tomate pues era su primer dia de playa. Pues dicho y hecho, a la primera chica que ve le dice con acento extranjero y la cara completamente quemada por el sol:
-"a ti te parió una madre".
Y le responde la chica: -"y a ti un gamba, bandarra"

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