Se encontraban dos argentinos hablando y uno le
dice a otro:
- Fíjate che, como es cierto que Dios es muy
humilde, según dicen las Escrituras: nació en
Belén, pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.
- ¿Sabes cómo se llaman los habitantes de Belén?
- Mmmmm.... ¿Belencianos?
- No. Figuritas.
- ¿Qué regalo te gustaría recibir estas
navidades? - le pregunta Papá Noel en una gran
tienda a una preciosa niñita que estaba sentada
entre sus piernas.
- ¿Qué? ¿No recibiste mi e-mail? - contesta
indignada.
Le tocan a un hombre 400 millones de pesetas en
la Lotería de Navidad y un locutor de televisión
le pregunta:
- Bueno, y ahora, ¿a qué va a dedicar usted los
primeros millones?
- Yo, a pagar deudas.
- Sí, pero, ¿y los otros?
- Los otros que esperen.
¡Cómo pasa el tiempo!
Entra un borracho en un bar y dice con voz
balbuceante:
- ¡Feliz Año Nuevo!
- ¿Feliz Año Nuevo? ¿En pleno agosto?
- ¿Ya estamos en agosto? ¡Ay, mi mujer! Nunca
había llegado tan tarde...
Amigdalitis aguda
Un medico le dice a su paciente:
- Tiene usted amigdalitis complicada con las
5.000 ptas que me debe desde Navidad.
El coche de Santa Claus
¿Qué tipo de coches lleva Santa Claus?
Un Renol.
Carta a los Reyes Magos
(Carta de Valdano a los Reyes Magos)
"Queridos Reyes Magos. Tres puntos..."
La puta vida
Dos prostitutas en una esquina en plenas
fiestas navideñas.
- Oye, Manoli, ¿tú qué le pides a los Reyes
Magos?
- Yo, diez mil. Como a todos.
Abrir una puta cuenta
Un tío entra en un banco y le dice a la
cajera:
- A ver, quiero abrir una puta cuenta,
ostia.
A lo cual la cajera responde:
- Perdone, ¿cómo dice?
- Escucha, soplapollas, he dicho que quiero
abrir una jodida cuenta en este banco de los
cojones. ¡¡Y la quiero abrir ahora, coño !!
- Lo siento, caballero, pero en este banco
no toleramos ese lenguaje vulgar y soez.
La cajera se va y vuelve con el director del
banco:
- ¿Qué problema tiene usted?
Y el hombre responde:
- Mi único problema es que quiero abrir una
puta cuenta con 5.000 millones que me han
tocado en la lotería, en este jodido banco
de mierda.
Y el director dice:
- No me diga más... y esta zorra de mierda
le está tocando los cojones, ¿verdad?
Nos ha tocao la lotería
- ¡¡María!! Haz las maletas que nos ha tocado la
lotería.
- ¿¿Ropa de invierno o de verano??
- ¡¡Cógela toda que te vas con tu madre!!
Esto es un catalán que, desde 15 días antes del
sorteo de la Lotería de Navidad, está en la iglesia
diciéndole a Dios:
- Mira señor. Tu me tienes que ayudar. Tienes que
hacer que gane el gordo de la Lotería completo.
Y ese año, no le toca nada.
Al año siguiente, lo mismo. Y al siguiente... y al
siguiente... y al siguiente.
Así que a Dios se le hinchan los cataplines, y se le
aparece al catalán con una luz muy grande y un
trueno muy gordo:
- Hijo mío. Yo te quiero ayudar. Pero compra el
décimo por lo menos.
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