EL CLUB DE LA
COMEDIA
El mundo de los
conductores y de los coches
Cuando
nos ponemos al volante nos transformamos. Sufrimos una metamorfosis
inversa a la de las mariposas: nos convertimos en capullos. Pero eso
no es del todo cierto. Hay casos donde los conductores nos volvemos
agresivos antes de entrar en el coche. Por ejemplo , cuando vas a
buscarlo y no lo encuentras y dices: ¡Me lo han robado! , y el que
va contigo dice: No ,no , que se te lo ha llevado la grúa ¿Como lo
sabes , como lo sabes?. Es que hay un adhesivo fosforito .Dices ,es
verdad , es verdad , que hace una gracia que te mueres. Tienes que
ir a buscar un taxi : ¿Qué?, ¿se le ha llevado el coche la grúa
, no? Lléveme... Claro , como aparcamos en cualquier sitio..
Lléveme y cállese!!.Y llegas allí , y te humillan. Es el Pryca de
las multas. llegas allí al deposito, firmas la multa , y dices: No
estoy de acuerdo como ciudadano ....Firme y calle que hay 40 coches
esperando y claro tu allí firmas como un capullo y pagas 15 mil
pesetas , y claro después sales del deposito municipal , y como
quieres estar? Cariñoso? NO: agresivo.
Por lo tanto , la agresividad al volante no sale porque sí. Muchas
veces es fruto de la provocación. Una vez , mi sobrina pequeña que
ahora es grande me pregunto, estirándome la americana .Tío, tío
.Claro como es sobrina .. Le digo Que qeuires guapa?. Y deja estar
la americana. Dice ,Que es un segundo? Sabes cuando los pequeños
preguntan cosas ,digo , Es el tiempo que pasa desde que se pone
verde el semáforo hasta que el taxista de detrás te pita. Los
taxistas tiene la mano floja con el claxon. Lo pitan todo. Se pone
verde y ya pitan .Que tu dices: Espera, que la orden no me ha
llegado al cerebro!! .Hay un momento en que el cerebro procesa la
información .Esta verde, tira endavant!. Pero con esto , en seguida
se te pasan dos segundos pero ellos , no , como se lo pasan en
ámbar,. Venga, coño, venga!. Y eso es una provocación.
Como los que te hacen luces por la autopista para que los dejes
pasar , que rabia que me da esto!! Parece que te digan : Aparta que
molestas. Dan una rabia que los matarías. Y los mas chulos que
ponen el intermitente y se enchufan a la izquierda , como diciendo :
He de pasar, he de pasar .!!Pasa por la mediana hombre!! Yo no me
muevo. Yo voy primero , o sea que me la suda. Ahora si , siempre
esta el típico orgulloso que , antes de apartarse , quema el motor
del Seat Panda. Lo ves agobiado por correr mas que se pensaba que
iba en moto y con el coche temblando como una lavadora
centrifugando: De este carril no me saca ni la guardia Civil . Yo
llego primero. Y realmente llego , pero solamente con el volante y
el corriendo. Llevaba un Panda de aquellos que llevan unos conejitos
que pone: Full Injection que hace tan feo. Donde vas con eso?. Es
que me hace gracia, porque me lo regalaron... Calla, hombre, calla!
Hortera!.
También están esos que te hacen luces para avisarte de todo : son
las buenas almas de la carretera. Es aquella persona soltera o
separada que , de tanto circular por el mismo sitio ya se conoce la
carretera y esta pendiente de todo. Lo ves tan amable , cric-cric-cric,
te hace luces. Tu dices ,que pasa?, y llevas las luces encendidas. Y
los ves que te saludan al irse , queriendo decir : soy amable. O
cric-cric-cric, y te hacen el gesto de que tienes una puerta mal
cerrada. Dices , No , es por si me quiero suicidar!!. Que te falla
un piloto del freno? Huy, entonces ya te hacen cric-cric-cric, cric-cric-criiiiiic,
croc-croc-crooooc!!!, hasta que se meten una leche ellos. Son como
el Michael Landon a Autopista hacia el cielo, una especie de
Ángeles de la guardia. Están enfermos de avisar. Una vez paré en
un área de servicio para hacer un pipi y cuando salgo un tío
empieza a seguirme con el coche. Digo ,ostia, un paranoico, venga
hacerme luces , venga hacerme luces , yo no entendía las
señales... Hasta que me paro y le digo: Que pasa?. I me dice: No,
solamente le quería avisar de que lleva la bragueta bajada. Yo le
conteste: Usted que sabe como me pienso entretener en mi viaje? A
usted que le importa? . El tío me dijo : Perdón aquí ya he
acabado. Era un hombre bueno y ya esta. El tío iba a Gerona y llego
hasta Francia!! dice: He venido a Francia para decirle lo de la
bragueta.
Son estas pequeñas cosas las que te acaban convirtiendo en un
conductor agresivo. Las que provocan que el resto de conductores te
hagan rabia. Por ejemplo, los que van conduciendo con el brazo fuera
de la ventana. Pero no con el codo. Con todo el brazo fuera!! Como
si fueran buscando setas!. Dan rabia. Dices: Este tío llegara al
peaje sin brazo , porque a la que pase un camión de estos de leche
Pascual , ya esta listo. Es el tío que va de sobrao , normalmente
con un pañuelo en el cuello y un descapotable , aunque este a punto
de llover , que tu dices... ya lloverá ya... O los que llevan la
música a toda pastilla. Y van con una cara como si no escuchasen
nada , que dices: no te hagas el chulo , que te esta a punto de
sangrar el tímpano.
Uno de los principales focos de agresividad son en las retenciones ,
estaríamos hablando del Vietnam de la rabia. De entrada ya te
enfadas mucho por estar en la propia retención. Siempre esta el
típico tío que sale del coche y hace de portavoz , que es ese
señor de mediana edad , que viene del fin de semana , anorak ,
chirucas , que sale y va informándote: Parece que hay un accidente.
y la mujer que te calles!! , sube al coche que arrancaran. Que
calles!. Normalmente siempre es por culpa de algún animal , :un
camión de cerdos , un rebaño de ovejas.
Después de una dura jornada al volante , llega a la hora de llegar
a casa , y entonces es cuando te preguntas: si el universo es
infinito , porque cuesta tanto aparcar , chata , baja tu que yo voy
a aparcar , claro y después de tres cuartos de hora tienes que
entrar en casa diciendo: estaba aparcando... y claro te pones de mas
mala leche.
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