Humor

10 Síntomas de Adicción a Internet...

  1. Sus amigos no lo llaman por teléfono... se contactan vía IRC, Chat.
  2. Ha olvidado en que año estamos.
  3. Ya ha visitado todos los enlaces de Yahoo!, y va por la mitad de los de Lycos y Excite.
  4. Le dice al conductor del taxi que vive en: http://www.avesantafe.com/3396/piso15/depto18.htm
  5. Su perro tiene su propia pagina web, y peor está si hasta su esposa tiene una.
  6. Uno se encuentra a si mismo tipeando "com" después de cada punto cuando esta utilizando un procesador de texto.
  7. Su esposa le coloca una peluca al monitor para recordarle que existe.
  8. Bautizo a sus hijos Magellan, Excite y Lycos.
  9. Y a sus hijas Altavista y Eudora.
  10. Le pregunta al plomero cuanto le cobraría para reemplazar la silla que está frente a la computadora por un inodoro. .


En realidad uno empieza a ser viejo cuando...

VIDA SENTIMENTAL

- Tus amigos se casan sin estar apurados, y puede que no por primera vez.

- Cuando te empiezan a invitar a los primeros bautizos.

- Cuando, siendo hombre, por fin eres capaz de decirle que no a una mujer, y sin remordimientos.

- Cuando, siendo mujer, por fin eres capaz de decirle que si a un hombre, y sin remordimientos.

LAS ACTIVIDADES FISICAS

- Cuando, siendo mujer, para hacer deporte compras ropa que tape en vez de que muestre.

- Cuando, siendo hombre, te das cuenta de que, aunque quisieras ya no podrías ser rockero o futbolista.


10 Cosas que no debe decir un hombre, en una tienda de Lencería.

1.¿Tiene en esto tallas para niños?
2.A mi mamá le va a encantar esto.
3.No gracias, solo estoy olfateando.
4.No me lo empaquete, me lo llevo puesto.
5.No me lo empaquete, me lo voy a comer aquí mismo.
6.La talla de ella es como la suya.
7.La talla no importa, es inflable.
8.¿Podría modelar esto para mi?
9.No, yo nunca voy a tener un cuerpo para entrar en esto.
10.¿Y esto donde se pone?



DISPARATES EN EXÁMENES.

Vitamina C. Predice las infecciones.

El bautismo : Los no bautizados cometen delito de bigamia.

Razas humanas: Se dividen en racionales e irracionales.

Concilio de Trento: Era una asociación de católicos y protestantes para discutir.

La flor : Es lo más importante de la Botánica porque da frutos que se comen.


10 razones por las cuales el chocolate es mejor que el sexo.

1.Con el chocolate, el tamaño no importa.
2.Con el chocolate puedes tragar sin problemas.
3.No te quedan pelos en la boca cuando comes chocolate.
4.No tienes necesidad de fingir si no te gusta.
5.Lo puedes hacer hasta enfrente de tu madre.
6.El chocolate satisface hasta cuando esta blandito.
7.Si muerdes muy duro, el chocolate no se pone bravo.
8.Puedes hacer que el chocolate dure todo el tiempo que quieras.
9.Puedes hacerlo cualquier dia del mes.
10.Solo o acompañado, sientes lo mismo.


- Por que en Japón no hay árboles? - Porque los perros, cuando van a hacer pis hacen ( Iiaaaa!) (al contar el chiste tienes que levantar la pierna y dar una patada como Bruce Lee)

En una entrevista de trabajo para escoger taladores de árboles están un brasileño, un estadounidense y un venezolano; Entrevistador : ¿Y ustedes que experiencia tienen?
Estadounidense: Pues yo estuve en Canada cortando árboles en el norte.
Brasileño : Eu estove em Brazil a silva du Amazonas.
Venezolano: Pues yo estuve en el Sahara.
Entrevistador : ¡Pero si en el Sahara no hay árboles!
Venezolano: ¡Eso es ahora!


- Esto que va una monja a la consulta de su médico y le dice:
- Doctor, hip! no si hip! que me pa hip! pasa.
- Pues eso es que usted está embarazada.
Al decir esto el doctor, la monja se va corriendo...
Al dia siguiente va la hermana superiora a la consulta del médico y le dice:
- Pero que le ha dicho usted a Sor Maria?
- Nada le he metido un susto para que se le pase el hipo.
- SUSTO? SUSTO?, SUSTO EL QUE SE HA METIDO EL CURA QUE SE HA TIRADO DEL CAMPANARIO!


-Los ingleses tienen un gran sentido del humor, tan grande que de hecho se rien tres veces cada vez que les cuentan un chiste; la primera vez que se rien es al oirlo, la segunda cuando se lo explican y la tercera cuando lo entienden.

Hablando con un emigrante sovietico: -Oyé, como se vivia en la unión sovietica? -Hombre, no me podía quejar... - Y la economia? -Pues mira, no nos podiamos quejar... -Y se bebe mucho? -Bueno, no te puedes quejar... -Entonces por qué te fuistes de la Unión Sovietica? -Pues por que no podía quejarme...


- Mamá, mamá, en el cielo hay leyes ? - No, hijo, no ves que para tener leyes hacen falta políticos y abogados.

El juez le pregunta al acusado : - Entonces, insiste en que no quiere un abogado ? - No, pienso decir la verdad.

Un juez se encuentra por los pasillos del juzgado con otro juez que va riendose, y le pregunta : - Oye, que te pasa ? - Nada, es que acabo de oir la cosa mas divertida de mi vida. - Cuéntame, anda. - No puedo, acabo de condenar a un desgraciado a quince años por haberla contado.


Un maestro dice a sus alumnos:
- Niños, como podréis observar hoy nos acompaña un nuevo compañero de clase. Como veréis es japonés, y su nombre es Suzuki. Ahora vamos a empezar la clase. A ver... ¿Quién y cuándo dijo estas palabras: "Llora con lágrimas de mujer lo que no supiste defender como hombre?" El japonés levanta la mano y el profesor le dice ¿Tú lo sabes Suzuki? Pues dilo...
                 - La madre de Boabdil en 1492.
               En eso que un chico de atrás dice:
             - La madre que parió a esos japoneses.
El profesor cabreado pregunta: ¿Quién dijo eso? Y el chico de atrás responde:
                   - General Mc Arthur, 1942.

A ver Jaimito, ¿en qué tiempo está "esto no debería haber pasado"?
Preservativo imperfecto, maestra.


Avisos clasificados:

Solo para enfermos pobres. Se vende lote de medicinas caducadas al por mayor.
Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas.
Cambio moto destrozada por silla de ruedas.
Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.
Paloma solitaria busca nido confortable.
Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.
Hombre invisible busca mujer transparente para  hacer lo nunca visto.
Cambio secretaria de 60 por tres de a 20.


Un borracho: - Esta es mi casa ! - Esa es mi cama ! - Esa es mi mujel ! - Y ese que está en la cama con ella soy yo !

Mamá, cuando terminas de hacer el amor con papá, le das las gracias? pregunta pepito .... Pues... no, no siempre... ¿Entonces, que es educación sexual ?

- Oiga, usted tiene fotos de su esposa desnuda ? - No - Pues mire, le interesa comprar estas ?


Cosas que no se deben decir mientras se Hace el Amor I

Me levantastes para esto!!!

Te mencione la cámara de vídeo?

No hueles algo que se quema?

No me quites el maquillaje!!!

Trata de no tocarme!!

Espero tengas las llaves de estas esposas...

Creo que el techo necesita pintura!!

Se supone que sienta algo???

Eso es sangre o salsa de tomate???

ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ



- Como hacen ejercicio los hombres en la playa ? - Encogiendo el estómago cada vez que ven un bikini.

Las mujeres quieren eliminar las diferencias entre los sexos... pero claro, es que las mujeres son asi.

- En que se parecen una mujer y un ordenador ? - No los aprecias en su justo valor hasta que se quedan colgados contigo.


LOS DIEZ MANDAMIENTOS DEL VAGO

1.-EL QUE NACE CANSADO VIVE PARA DESCANSAR
2.-AMA A TU CAMA COMO A TI MISMO
3.-SI VES A ALGUIEN DESCANSANDO, VE Y AYUDALO
4.-DESCANSA DE DIA PARA QUE PUEDAS DORMIR DE NOCHE
5.-EL TRABAJO ES SAGRADO, NO LO TOQUES
6.-AQUELLO QUE PUEDAS HACER MAÑANA NO LO HAGAS HOY
7.-NADIE MURIÓ POR DESCANSAR DEMASIADO
8.-TRABAJA POCO, AQUELLO QUE TENGAS QUE HACER QUE LO HAGA OTRO
9.-CUANDO QUIERAS TRABAJAR, SIENTATE HASTA QUE SE TE PASE
10.-SI EL TRABAJO ES SALUD, QUE TRABAJEN LOS ENFERMOS


Leyes básicas de la vida  para las parejas I

Ley de Agony : Si te gusta una tía , es que tiene novio (y lo mismo a la inversa).
La probabilidad de que una tía del IRC sea una tía de verdad es inversamente proporcional a las ganas que tiene de contactar con chicos...
En una estación de metro, si una tía buenísima se queda entre dos vagones para entrar, jamás escogerá aquél en el que uno vaya (reversible para ellas).
El día que te deja tu novia, todas las mujeres con las que intentas desahogarte tienen su mismo nombre.
Siempre que ves a una chica que está como un tren en la playa, a unos pocos metros ves a su respectivo novio.
Corolario : Si una persona de gran belleza liga al primer intento, es que tiene algún defecto horroroso oculto.


Leyes básicas de la vida para vehículos I

Ley de Murphy : La curva más peligrosa es siempre la siguiente.
El número de camiones, autobuses y moñas al volante que te encuentras por kilómetro de carretera recorrido es directamente proporcional a la prisa que tengas por llegar a tu destino.
Si dos coches se han de encontrar en una carretera desértica, lo harán en el puente o en su defecto en el lugar más estrecho.
Un 4x4 sólo sirve para quedarse atascado en los lugares más inacesibles.
La probabilidad de que aparezca un coche de frente es directamente proporcional a la prisa que tengas.
Siempre que se acaba de lavar el coche, llueve.


Chistes de Estadísticos:

El 97.3% de las estadísticas han sido claramente inventadas.

Un estadístico podria meter su cabeza en un horno y sus pies en hielo, y decir que en promedio se encuentra bien.

El número de matrimonios es el doble que el de divorcios; por lo tanto, uno de cada dos matrimonios acaba en divorcio. La tasa de natalidad es el doble que la tasa de mortalidad; por lo tanto, una de cada dos personas es inmortal.

En los accidentes ferroviarios, el mayor número de victimas suele estar en el último vagón (el primero suele ser la locomotora, y alli no van pasajeros.) Por tanto, una forma de salvar vidas humanas es retirar el último vagón de cada tren.


El esposo que llega muy conmovido y le dice a la esposa:  Mi amor compraré un seguro de vida por 50 millones, para que cuando yo muera no pases angustias económicas. La esposa responde: tranquilo mi amor, con que te mueras es suficiente.

- Jo, estoy hecho polvo... mi novia me ha dejado... - Bueh, no te preocupes, verás que pronto encuentra a otro gilipollas.

- Oye, y tu mujer como es en la cama ? - Pues no sé, porque unos dicen que es bastante buena y otros dicen todo lo contrario.


Dos españoles en una isla desierta : al cabo de un cuarto de hora se están pegando.
Dos ingleses en una isla desierta : al cabo de dos años todavia no se han hablado, nadie les ha presentado.
Dos americanos en una isla desierta : se denuncian el uno al otro por allanamiento de morada.

En un mismo compartimento de tren viajan un español y un ruso:
Ruso: Usted de donde es? Español: Yo soy de España.
Ruso: Muy bonita España, sus monumentos, sus gentes, los edificios..
De que parte de España es usted? Español: De Valencia. Ruso: Oh Valencia, muy bonitas sus fallas, muy buenas sus naranjas...
Español: Y usted de donde es? Ruso: De Rusia. Español: Muy grande Rusia, mucho frio en Rusia, muchos rusos en Rusia...
De que parte de Rusia? Ruso: De la Estepa. Español: Muy buenos los polvorones.


Un cura está dando misa y va a empezar su sermón: - Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos.
Cuántos de vosotros recordais lo que dice el capitulo 32 de San Lucas ? Todo el mundo levanta la mano y entonces el cura continua : - Bueno, pues a eso me refiero. El evangelio de San Lucas solo tiene 24 capítulos.

- Un par de monjas llaman a la puerta de una casa y les abre una niña - Nos podrian dar algo para el asilo? - Abueeeelo, sal!


- Sabeis quien es la patrona de los informáticos? - Santa Tecla

- Papá, papá, me haces el problema de matemáticas ? - No hijo, no estaria bien. - Bueno, intentalo de todas formas.

No mires nada en un laboratorio de física.
No huelas nada en un laboratorio de bioquímica.
No pruebes nada en un laboratorio de química.
No toques nada en un hospital.
Pero sobretodo, lo que nunca jamás debes hacer, es escuchar en una clase de filosofia.


Dos ganaderos:-Jo tio, y esa cara?-Es que me he gastado tres millones en una vaca y resulta que no le gustan los toros.-Pues llevala al futbol.

Te regañó mucho ayer tu mujer por quedarte un rato más a jugar a las cartas? -No, total, estos cuatro dientes me los tenia que sacar


- Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa. - Y que esperaba por este precio ? Una viva ?

- Mamá, seguro que no hay vida en otros planetas??? - Que no, hijo. Claro que no hay vida en otros planetas. Por que lo preguntas?? - Porque en la puerta hay uno que dice que es del Planeta Agostini

Un hombre muy tímido entra a una cafeteria. - Me da, me da, esto un cafe. - SOLO? - Bueno, deme,deme dos.


Le decía una amiga a otra: mi marido y yo somos inseparables, y le contesta la amiga: ¿andan siempre juntos?, no, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos.

Un marido le dice a su mujer: -¿Que harías si te tocara cien millones en la primitiva? -No se lo que haría, pero te echaría mucho de menos.

El marido a la esposa: -Maria, te apetece uno rapidillo? -Ja,,ja como si pudieses hacer otra cosa.


Ley de biología viaria de Drew
El primer bicho que se aplasta en el parabrisas limpio lo hace justo a la altura de nuestros ojos.

Segunda ley ecológica de Commoner
nada desaparece de una vez por todas.

Ley de pesca deportiva de Baker
Cuando los peces pican, nuestro hilo se enreda.

Postulado verde de Green
La expectativa de vida de una planta varía en proporción inversa a su precio y directa a su fealdad.


Jesucristo en la última cena : - Discipulos mios, en verdad os digo que y igual a x al cuadrado. Se quedan los doce muy pensativos, y luego Pedro dice : - Maestro, creo que no entendemos. - Es que es una parábola

Un lepero va a una tienda a comprar un crucifijo. El dependiente empieza a enseñarle modelos, y al cabo de un rato el lepero le dice: - Oiga, y no tiene ninguno que no sea de la marca INRI ?

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