chistes

Tras 20 años de matrimonio sigo enamorado de la misma mujer. -Que bonito! -Si, pero el dia que se entere mi esposa...

Un fulano se encuentra a un amigo, se lo lleva aparte y le dice en voz baja: -Oye, me he enterado de que tu mujer ha tenido un niño de otro... Responde el amigo: -Si, bueno... bah, pero es muy chiquitillo y muy feooooooo

Estos eran un padre y un hijo que eran tan perezosos, que el padre le dice al hijo.--hijo asómate a la puerta para ver si está lloviendo, el hijo le contesta, no papá, por qué no llama al perro para ver si entra mojado.

¿Sabes que se ha muerto Antonio? - No me digas. ¿Y de qué? - De cataratas. - ¿Lo operaron? - No. Lo empujaron.

Dos vascos: -Oye, Patxi, en el Cielo habra frontón? -Pues yo creo que si, Iñaki, porque si allí todo es perfecto, pues habra frontón. -Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro. -De acuerdo Al cabo de unos años, Patxi se muere y al dia siguiente, Iñaki oye una voz de ultratumba: -Iñaaaaaki,Iñaaaaaki,Iñaaaaaki, soy Patxi -Que quieres? -Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala: - La buena? - Que yo tenia razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes. - Y la noticia mala? -Que juegas mañana a las 11:00

Hace falta estar mal de la cabeza para ir a un psiquiatra.

El matrimonio es la unica guerra donde se te permite dormir con el enemigo.

El trabajo en equipo es esencial; te permite echarle la culpa a otro.

Mujeres (de andaluces, por supuesto) - Ay! que mi marido esta en la UVI. - Pues el mio en la remolachi.

Dos andaluces: - Oye quillo, como ze dice uno en ingle'? - Uan - Anda, como mi primo.

Jaimito ¿cómo se llaman los Reyes Magos?. - Melchor, Gaspar, Basaltar y se cayó.

Jaimito llega a casa despues de una excursión a una granja, y su madre le pregunta : - Y dime, Jaimito, que has visto en el campo ? - He visto a un señor haciendo caballos. - Que dices ? - Que si ! Tenia uno ya casi acabado, y le estaba clavando los pies.

La madre de Jaimito : - Jaimito, a ver si te portas bien, porque cada vez que haces una travesura me sale una cana. - Jo, pues entonces tu de pequeña tenias que ser tremenda, porque fijate como está la abuela...

Cual es la diferencia entre un taxidermista y un abogado ? - El taxidermista se contenta con tu piel.

¿Cómo se llaman los hombres que tienen varias mujeres? R= Polígamo ¿Cómo se llaman los que tienen dos? Bígamos ¿Y los que tienen una sola mujer? Monótonos.

Pepiño, tras 15 años de relaciones, ¿por qué no nos casamos?
¿Y quién nos va a querer?

En el matrimonio pasan cosas muy raras, como por ejemplo, en el primer año de casados el marido habla y la mujer escucha, en el segundo la mujer habla y el marido escucha, en el tercer año hablan los dos y escuchan los vecinos

En que se parece una cueva a un frigorifico ? - En que la cueva tiene estalactitas y estalagmitas y el frigorifico esta latita de atún, esta latita de anchoas...

Se levanta el telon y se ve a Jesus Gil en Marbella. Como se llama la pelicula? - Marbella y la bestia

Por qué las puertas de las iglesias son tan altas??
Pues para que entre el Altísimo.

Cómo se titula el libro de religión favorito entre los canibales de las misiones?
"1000 maneras de servir a tu prójimo".

- Doctor... ¡Tengo un problema! Mi mujer es esmeril y yo soy omnipotente...
- ¿Querrá usted decir que su mujer es estéril y usted es impotente?
- Da igual doctor, es inverosímil.

-Papá,papá, ¿tú tienes cuernos?
- No sé, hijo, tengo tantas cosas en la cabeza...

Se encuentran un calvo y un jorobado, ambos con muy malas pulgas...
               Calvo - ¿Qué llevas en la mochila?
            Jorobado - ¡Un montón de peines imbécil!


Este diálogo se desarrolla en la "mili":
                - Mi cabo, no cabo en la garita.
                ­ ¡Imbécil!, ¡Se dice "quepo"!...
               - Mi quepo, no cabo en la garita...


¿Qué le dijo un jaguar o otro jaguar?
jaguar you.

¿Qué le dice el pingüino a la pingüina?
Te quiero como a ningüina.

¿Qué le dijo una pared a otra pared?
Nos vemos en la esquina.


El sexo visto por diferentes profesionales:
Un político: Es algo muy bueno, porque permite el goce de todos los participantes... ¡Muy democrático!
Un constructor: Es una construcción errónea, ya que tiene la sala de fiestas justo al lado de los servicios.
Un economista: No es una inversión rentable, pues casi siempre se 'mete' más de lo que se 'saca'.
Un matemático: Es una ecuación. Se eleva el miembro a la máxima potencia, se introduce entre paréntesis, se saca factor común y luego se reduce a la mínima expresión.

Diferencia entre hombres y mujeres: Los hombres siempre quieren ser los primeros en la vida de una mujer. Las mujeres, en cambio, quieren ser las últimas en la vida de un hombre.

La mejor forma de conseguir que tu esposa te escuche atentamente es hablar en sueños.

Cariño, que bien hueles esta noche, que te has puesto ? - Calcetines limpios.

AQUI EMPIEZA UNA HISTORIA DE UNA GATA, UN PERRO,Y UNA CABRA.LOS TRES SE ENCUENTRAN ANDANDO EN UNA PLAYA......
EL PRIMERO,EL PERRO DICE, MIRA UN BOTE!! LA GATA DICE VAMONOS TODOS  A VIAJAR EN ÉL, PERO LA CABRA LES DICE CON CUIDADO QUE ESE BOTE ESTÁ VIEJO!!
LOS DOS LE DICEN  A LA CABRA PUES QUÉDATE AQUÍ.
SE VAN LOS DOS DE VIAJE Y LA CABRA DECIDIÓ QUEDARSE ATRÁS. EL BOTE EMPIEZA A LLENARSE DE AGUA, EL PERRO GRITA JAUSILIO! JAUSILIO, LA GATA DICE
MEEOOWOGO! MEEOOWOGO! Y LA CABRA DE LEJOS  DICE BEEE TE LO DIIIJEE.

César no tenemos centuriones. Pues ponerse tirantes

Ave César. Entra está aberto

En un bar, un cliente le pide al camarero una ración de gambas. El camarero se dispone a servirlas y se encuentra con que sólo le quedan las rotas y descabezadas, a lo que piensa: ¡Bah! Se las pongo igual, y si se queja se las retiro...
                Al servirlas el cliente le dice:
                        - ¿Y esto qué es?
- Es qué venían tan frescas que estaban vivas y se estaban peleando...
        ­ Vale, ¡Pero vaya y tráigame las que han ganado!

El marido se encuentra al butanero saliendo de su casa .LLega y encuentra a su mujer despeinada y dice: Maria , dime la verdad.  ¿te has acostado con el del butano?.No que va, lo hemos hecho de pie, en el rincón y vestidos.

¿En qué se parece un hombre a un microondas?
Se calienta en 15 segundos

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Citas de Groucho Marxgrouchon.gif (1675 bytes)  

Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.

El matrimonio es la principal causa de divorcio.

La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar despues los remedios equivocados.

Tio, me voy a suicidar, estoy desquiciado. -Y eso? -Que mi mujer se ha acostado con todo mi bloque. -Bueno, ya será para menos, no habrá sido con todos, todos. -Con todos menos con el portero. -Ves? anímate, que podia ser peor. -Es que el portero es automático.

Esto es el abogado que va a ver al juez. Su Señoria, quiero que se repita el juicio, he encontrado nueva evidencia de que mi cliente es inocente. Y que evidencia es esa? Es que todavia le queda un millón de pesetas en el banco.

Mamá, mamá, qué buena está la paella. -Pues repite hijo, repite. -Mamá, mamá, que buena está la paella

CITA: Creo que he encontrado el eslabón perdido entre el animal y el hombre civilizado. Somos nosotros. - Konrad Lorenz

- Cúal es el árbol del estado de Dakota del Norte ? - El poste telefónico.

- Pepito, no digas palabras feas!... -Pero si eso lo dice Camilo Jose Cela.... -Bueno, pues no te juntes más con él!

Un monaguillo, en mitad de la misa, se pone a gritar: Milagro! Milagro! La sangre de Cristo está hirviendo. Se acerca el cura y le dice en voz baja: Calla gilipollas que tengo un catarro y eche una couldina al vino

Preguntas duras para meditar un lunes por la mañana.

¿Por qué venden tabaco en las gasolineras, si está prohibido fumar?

Adán y Eva, ¿tenían ombligos?

¿Por qué bragas es plural y sujetador singular?

Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿Cómo lo sabríamos?

¿Los caballos tienen sobacos?

¿Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que está untada, que pasaría si le atas a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al aire?

¿De qué color es un camaleón mirándose al espejo?

Hace menos declaraciones que el asesor fiscal de El Fugitivo.
Reparte más galletas que un camión de Fontaneda.
Reparte más leches que el camión de Clesa.
Es más pijo que el cocodrilo de Lacoste esquiando en Baqueira.
Tiene más caracter que King Kong cuando supo que la rubia era de    bote.
Está más agradecido que un restaurante, camino de la Alcarria, por   el que no pase Cela.
Es más pedante que el campeón mundial de autodefinidos.

DISPARATES EN EXÁMENES :

Freud : Padre de Edipo.

Amor Platónico : Amor a las cosas de comer.

Clases de frutos : Naturales y en conserva.

La Respiración: Los movimientos respiratorios son inspiración  y expectoración.

Partidos Politicos: En España no resultaban, porque cada español queria uno.

El dilema de ser hombre.

Si pones a una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males, eres un cerdo machista.
Si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar, eres un calzonazos.

Si trabajas demasiado, no tienes tiempo para ella.
Si trabajas poco, eres un vago y un inútil.

Si le dices lo bonita que está, es acoso sexual.
Si no se lo dices,es la típica indiferencia machista.

Si lloras,eres un rajao.
Y Si no lo haces eres un imbécil insensible.

Si le regalas flores, es que buscas algo.
Si no se las regalas, se te olvidan los detalles.

LAS LEYES DE LA PAREJA
LEY DE THOMAS SOBRE LA FELICIDAD EN EL MATRIMONIO.

La duración de un matrimonio es inversamente proporcional a la cantidad gastada en la boda.

PRIMERA LEY DE MURPHY SOBRE LOS MARIDOS.
La primera vez que salga a la calle después del cumpleaños de su esposa, verá el regalo que le compró con un descuento del 50 por 100.

Corolario.
Si ella va con usted, dará por sentado que lo compró porque era muy barato.

Los hombres y los perrros.

Se parecen en...

Ninguno entiende un pimiento de política o economía.
Son incapaces de cocinar aunque te estés muriendo.
Se empeñan en que te los lleves de vacaciones.
Hay que curarlos y mimarlos si se hacen un rasguño.
En cuanto te descuidas, te dejan la casa hecha unos zorros.
Hay que dejarles con alguien si te vas de viaje.
Es mejor vacunarlos de todo para prevenir.
Ninguno puede cuadrar la contabilidad casera.

Ayer tome una cena ovípara. -Sera opípara? -No, es que me costó un huevo.

El guia enseñando Sevilla a unos japoneses: -Aqui la Giralda! -Click, click, click (todos haciendo fotos). -Aqui el parque de Maria Luisa! -Click, click. -Aqui las instalaciones de la EXPO. -Click, click. -Aqui el arco de la Macarena! Y todos dicen: -Aaaauuuuu

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